Вопрос — ответ

Здесь вы можете задавать мне вопросы на любые, интересующие вас темы. Благодаря вашим запросам, я смогу написать больше актуальных заметок и статей, которые будут (я надеюсь) вам интересны 🙂

Если вы не готовы или не хотите задавать вопрос публично, то для начала диалога со мной вы можете также воспользоваться формой обратной связи в разделе Контакты.

Поделиться

17 Replies to “Вопрос — ответ”

  1. Анна приветствую ! Давно интересует вопрос взаимоотношений со свекровью в процессе воспитания ребёнка .. знаю ее миллион лет, отношения всегда были прекрасные , одно время даже жили вместе — и все душа в душу . Однако с появлением внучки появилась напряженность , равностное отношение к ребёнку, не желание делать, как я прошу.. порой даже послушать, что я прошу..Открытых и серьезных конфликтов нет, но не покидает ощущение, что под меня «копают», гармония утеряна .. хочу вернуть ее на свою сторону и сделать союзником, а не соперником

    Светлана says:
    1. Светлана, здравствуйте! Спасибо за вопрос!) Это действительно животрепещущая тема, достойная отдельного разбора. Обязательно посвящу ей статью в ближайшее время. А пока посоветую вам выделить, в каких именно вопросах возникают разногласия со свекровью. Возможно, дело в том, что пока вы были лишь женой ее сына, она воспринимала вас, как ребенка, такого же, как ее сын, только воспитали вас другие люди. Ну что давать молодой паре советы, сами разберутся — страсть, молодость и т.п. ))) Но когда вы стали матерью, ее восприятие вас изменилось, вы стали как бы ее «коллегой», но ниже по званию )) Поэтому и возникает желание научить, наставить, показать «как надо». Ведь она уже вырастила ребенка (а может и ни одного), она опытная, а вы — еще нет. И вас понять ей сложно, потому что она же советует и делает «только во благо», и не понятно, чего вы сопротивляетесь, ведь довольны результатом ее воспитания, раз выбрали в мужья ее сына.
      Поэтому, без детального разбора вашей ситуации, посоветую вам дать понять свекрови, что вы не претендуете на ее «должность», но свою «карьеру» в материнстве хотите построить самостоятельно. Однако всегда готовы выслушать совет. Но выслушать, не всегда значит поступить именно так )) Уверена, что раз у вас есть желание возобновить доверительные отношения, вы найдете правильные слова ) И не забудьте, что семья — это команда 😉

      1. «Коллега, но ниже по званию» .. а ведь это правда . И воспитала она 2 сыновей .. и дома она царь идеального хозяйства .. пока буду больше слушать ,и , по возможности, меньше спорить. Видимо ждать равноправия не стоит .. и тратить время на борьбу тоже

        Светлана says:
        1. Можно постараться заменить слово «борьба» на «взаимодействие» 🙂 Сдаваться здесь нельзя, если это противоречит каким-то вашим внутренним настройкам. Надо искать дорогу, которая будет достаточно широка, чтобы вы со свекровью могли пройти по ней рядом, а не друг за другом или на перегонки. Возможно, она еще не поменяла свою роль с «мама» на «бабушка». А ведь вторую роль дают только за большие заслуги 😉

        2. Светлана, здравствуйте! Хотела сообщить, что на сайте появилась статья по вашей теме, как я и обещала 🙂 Надеюсь, вы уже идете в верном направлении и новый материал поможет вам в преодолении этого пути.

  2. Будучи уже второй год женой, у меня возникло желание примерить на себя и роль мамы. Муж поддержал меня в этом решении и никаких проблем и опасений (на первый взгляд) не имеет. Я же не могу избавиться от синдрома «отличницы» и желания всё и всегда предусмотреть, предугадать, предвидеть и распланировать. Раньше мне казалось, что мне нужно выучиться, прежде чем совершать такой ответственный шаг, потом нужно было набраться опыта и поработать по специальности, потом пожить с мужчиной и притереться друг к другу, затем выйти замуж и продумать вопрос с собственным жильём, прежде чем задуматься о ребёнке. И вот теперь у меня есть всё: образование, опыт, отличная официальная работа, любящий муж, своё жильё. Но я теперь думаю о том, что в нашей однушке малышу не хватит места, ему нужна своя комната (ведь дети так быстро растут), что не будет хватать денег, если я не буду какое-то время работать, что нужно привести организм в порядок перед беременностью. Как перестать всё планировать и просто наслаждаться моментом ? Как перестать париться по любому поводу и всё держать под контролем? Я понимаю, что отказываться от мечты о большей квартире и большой семье не стоит, но вот это моё качество «держать в голове и всё контролировать» мешает мне быть более лёгкой на подъем, решительной на какие-то поступки и кайфовать от жизни здесь и сейчас.

    1. Здравствуйте, Яна! Спасибо за вопрос. Очень интересная и непростая тема. Непростая, в первую очередь, по тому, что часто бывает сложно выяснить, что же действительно кроется за страстью все контролировать. И так как в этом формате общения я могу дать вам лишь общие рекомендации, основную работу придется проделать самостоятельно. Да, это будет нелегко, но если быть с собой предельно честным, то все получится 🙂
      Итак, за страстью все держать под своим контролем и «знать наперед», что ждет впереди, часто скрывается страх. Страх неудачи, страх потери, страх быть недостаточно хорошей и успешной. Иногда у людей создается иллюзия, что если у них планов на два года вперед и ежедневник ломится от записей, то жизнь удалась. Однако в этой суете человек перестает наслаждаться процессом достижения цели и слепо следует лишь за результатом. А ведь путь — это самое важное. Когда цель достигнута — цели нет. А опыт пройденной дороги остается.
      Подумайте над тем, насколько осознанно ваше желание стать матерью? Это действительно зов, который исходит глубоко изнутри? Или это лишь следующий пункт в вашем ежедневнике? Второй вариант не исключает того, что реализуя свою мечту, вы станете прекрасной матерью. Просто нужно понимать: зачем вам это в данный конкретный момент. Что вами движет?
      Возможен и другой вариант. Вы на самом деле еще не готовы к этому важному шагу, но запись в ежедневнике уже сделана и надо следовать плану?
      В этом и в любом другом случае с планированием важно помнить: записи делаете вы, вы же можете их и изменить. Никто не будет вас за это ругать, двойку в дневник не поставят и родителей в школу не вызовут. Теперь вы сами — директор!
      Еще относительно «держать все в голове»: иногда это равняется выражению «в своих руках». Может быть, вы слишком перегружаете себя в эмоциональном плане. Начните делегировать часть планов супругу, разделите с ним ответственность за ВАШУ семью. Это поможет сблизиться и понять друг друга еще лучше, а также позволит вам расслабиться и почувствовать легкость, о которой мечтаете.
      Подходящего момента для ребенка не будет никогда, а вот дождаться подходящего для вас момента стать матерью, нужно попробовать 😉

      1. Спасибо большое за ответ. В том то и дело,что мысль о материнстве я ношу уже около двух лет. Но мысль о том,что я возможно не дам ребёнку все самое лучшее,не смогу его обеспечить всем необходимым меня гложит и заставляет просчитывать все действия и шаги наперед и каждый раз находится что- то ещё,чего я обязательно должна достичь для того,чтоб стать хорошей мамой,остаться хорошей женой и хозяйкой,не потерять при этом себя и свои навыки в профессии.Я пытаюсь все предугадать,предотвратить и распланировать.И я боюсь,что не смогу на что-то решиться,пока не сама себе не скажу » вроде все учла, можно выдохнуть». Хоть головой я и понимаю,что все учесть невозможно в этой непредсказуемой жизни. Думаю,это комплексы из детства, имея за плечами сложные отношения с отцом,нужду работать из-за этого с подросткового возраста, думать обо всем,решать за него семейные проблемы и заботиться о семье. А теперь попробуй разгреби этот бардак в голове))))

        1. Яна, очень хорошо, что вы понимаете и признаете наличие проблемы, пытаетесь ее проработать самостоятельно. Но, как я уже написала ранее, это очень непростая тема и в таком формате общения разобраться с ней не предоставляется возможным. Поэтому я предлагаю вам продолжить общение в личной переписке или очно! Написать мне личное сообщение и записаться на консультацию можно через форму обратной связи или позвонив по телефону.

  3. Моя знакомая является мамой уже несколько лет. Замечательный сынок,в которого сложно не влюбиться. Но моя знакомая открыто заявляет,что она — не мама и родила, поддавшись беби буму среди её подружек. Мальчик сильно отстаёт в развитии, агрессивно реагирует на запреты, не задерживает внимание ни на одной из игрушек более 5-10 СЕКУНД!! В 2 с лишним года ещё использует памперсы, вообще ничего не говорит, не знает букв и цифр. Подруга с ним не гуляет,везде передвигается на такси,не разговаривает кроме как «Не бери,не надо.поешь, идём!» и всё в таком духе. Муж знакомой всегда на работе и к сыну вообще не подходит. Воспитанием изредка занимается, так скажем, воскресная бабушка, которая дома успевает и дела все сделать и с ребёнком поиграть. Но вмешиваясь в быт молодой семьи она делает так, что ей сели на шею, постоянно требую помощи, ноют и живут в итоге на всём готовом, забывая даже принять участие в воспитании сына. Можно ли им как-то помочь, что посоветовать?Проблемы они не видят.

    1. Здравствуйте, Юля! К сожалению семье, как и отдельно взятому человеку, нельзя помочь, если она считает, что помогать ей не с чем. Однако, можно предпринять попытку и сделать так, чтобы семья обратила внимание на данный вопрос. Нужно помочь бабушке, если вы имеете возможность повлиять на нее. Обсудите с ней, что она думает по поводу этой ситуации и хочет ли что-то изменить. Если ответ будет положительным, то бабушке нужно спустить молодую семью со своей шеи и поставить на землю. Пусть они почувствуют неустойчивую почву под своими ногами. Человек устроен так, что будет искать пути к безопасному и комфортному существованию. Поэтому этот шаг может заставить их задуматься, что проблема все же есть.
      Касательно отставания в развитии ребенка. Не знать букв и цифр в этом возрасте вполне допустимо и нормально. Нужно ориентироваться на другие навыки и умения: цветоразличение, развитие мелкой и крупной моторики, элементарные навыки самообслуживания, здоровые эмоциональные реакции. Памперсы — это вообще больная тема сейчас. Кто-то начинает приучать к горшку, как только ребенок начинает хорошо сидеть, а кто-то и в 5 лет кладет спать в памперсе. Два с лишним года — такой пограничный возраст и, не зная семьи и ребенка лично, мне сложно сказать, насколько это «нормально» в данном случае.
      Агрессивная реакция мальчика на запреты и трудности с концентрацией внимания могут быть проявлением, как симптомов СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности), так и ряда других неврологических заболеваний. А еще таким образом может проявляться отсутствие эмоциональной связи с матерью (отчего ребенок сильно страдает) и отсутствие воспитания в целом.
      Если вы знакомы с этой мамой давно, то важно обратить внимание и еще на один момент. Какой она была до беременности, во время нее и после? Возможно ваша знакомая испытывала послеродовую депрессию, не получила должной поддержки и помощи от родных и близких, запуталась в своих чувствах и эмоциях, и в итоге загнала себя в глубокую яму «я не мать». В таком случае нужно как можно скорее оказать ей помощь, направить к специалисту. Депрессия — страшная, зачастую невидимая, болезнь. А вот последствия от нее вполне ощутимы, реальны и осязаемы.
      Юля, очень хорошо, что вы есть у это семьи. Я желаю им осознанности и счастья!
      Спасибо за вопрос! Надеюсь ответ будет вам полезен 🙂

      1. Депрессия была, вплоть до фраз об окончании жизни. Согласна, что вопросы в развитии и воспитании — тема тонкая, у всех свои понимания,как и что должно быть. Но меня пугает отсутствие материнской любви и заинтересованности в ребёнке со стороны отца. По поводу навыков: он не реагирует на вопросы о цветах, он не реагирует вообще ни на что…истерит, носится по квартире, о каких-то явлениях и более сложных вещах его вообще не спрашивают, упражнениями на мелкую и крупную моторику с ним никто не занимается, мне кажется, о таких вещах они особо и не думают, может и представления не имеют. Если швыряние машинок из стороны в сторону и дёрганье всех дверок в квартире развивает моторику, то ок, хоть что-то). Бабушка всю масштабность бедствия осознаёт. но из жалости к малышу ничего с собой поделать не может,сколько бы с ней не обсуждался этот вопрос, она помогала и при беременности, и до сих пор.
        Жалко семью, жалко мальчика и страшно подумать,что может быть дальше на разных этапах его взросления. Будем стараться уговаривать ребят обращаться к специалистам и как-то тоже влиять на ситуацию. спасибо за ответ и советы! Удачи в работе.

        1. Юля, вашей подруге необходимо обратиться к специалисту. Она все еще может быть в депрессии (и все указывает на то, что это так). С ребенком надо начинать заниматься и как можно скорее. Пусть бабушка вместо домашних хлопот начнет водить внука на развивающие занятия.
          Спасибо за добрые пожелания 🙂

  4. Добрый день. У меня такой вопрос. Я отработала на своей работе полтора года. Сначала был безумный интерес, теперь будто проживаю каждый раз день сурка. Каждый день предсказуем, люди начинают раздражать, всё стало таким неважным. Приходится выполнять обязанности по накатанной,даже мозг не включая. Я сижу с утра до вечера и думаю о том, как скорее бы уйти домой. Давно думаем с мужем о детях.
    Это может быть знак, что пора менять работу? Или это ещё одно доказательство,что стоит совсем всё менять в своей жизни и развиваться дальше?

    1. Катя, здравствуйте! Спасибо за вопрос.
      Найти работу, которая будет приносить удовлетворение на долгие годы — задача не из простых, и выполнение ее, к сожалению, доступно не каждому. Но к этому надо стремиться. Что именно стало причиной вашей скуки на работе? Может быть, вы не видите результата? Или получаете недостаточно обратной связи и отдачи от клиентов и начальства? Иногда интерес к работе пропадает, когда мы ставим себе большие цели, достигаем их потом и кровью, а по достижении — всё, шарик сдувается, не остается ни эмоциональных, ни физических сил. В таком случае, надо взять передышку: похвалить себя за уже достигнутое, насладиться возможностью «побездельничать» на работе. Расцените это как шанс на творческий отпуск. И пусть его приходится проводить на рабочем месте, всегда можно создать для себя атмосферу созидания 😉 Если ваш род деятельности не позволяет «расслабиться» на рабочем месте, возможно следует взять настоящий отпуск и обдумать все как следует. Главное, если вдруг вы поймете, что то, чем вы занимаетесь, не ваше, не бойтесь об этом заявить. В первую очередь себе.
      Касательно ребенка. Материнство открывает неизведанные стороны души и человека в целом 🙂 Однако, стоит понимать, что растить и воспитывать ребенка -тоже работа. Поэтому, если в чувствуете неудовлетворенность в одной из сфер своей жизни, то это чувство может перенестись и в другие области.
      Развиваться нужно всегда! 🙂 Особенно, если вы чувствуете в этом потребность.

  5. Завидую мамочкам, которые не обращают внимание на стереотипы, на статьи в интернете, на подгон своего ребёнка под общий шаблон, сами не зависают на мамских форумах часами, живут свободно и именно такими растят своих детей,как умеют наслаждаются просто жизнью и материнством.
    заметила,что такие дети спокойнее и послушнее даже тех, которых держат родители под строгим контролем и режиме. Такие дети даже более развиты, так как сами познают мир, учатся плохому и хорошему, развивают фантазию и воображение. А те,что на 33 кружка в сутки ходят загружены и вечером без сил на то,чтобы как-то фантазию проявлять, играть,творчеством заниматься.

    Как вырастить ребёнка свободным, открытым и жизнерадостным,да и самому немножко в детство впадать и быть проще?

    Ольга Самойлова says:
    1. Ольга, здравствуйте! Любой режим и количество кружков формируется из потребностей и желаний ребенка. Есть такие дети, которых за уши не вытащишь из их 33 кружков, а им еще подавай. Так что дело не в количестве, а в качестве подбора этих самых занятий. Можно выбрать дополнительные занятия по душе и ребенку и родителям, что называется, совместить приятное с полезным. И фантазию и свободу это тоже развивать никак не помешает.
      Что касается форумов. Мое мнение, что люди проводящие там часы, либо обладают огромным количеством свободного времени, либо им не с кем посоветоваться, собственным женским инстинктам они не доверяют, вот и идут за «ценными» советами. Но, к сожалению, «ценных» советов бывает много, а действительно дельных из них — единицы, и то, если повезет. Такое количество мнений и информации лишь больше сбивает с толку. Сидя в очередной раз на форуме, в поисках ответа, попробуйте задуматься для КОГО вы это делаете? Для себя или для ребенка? Чтобы понять, что нужно ребенку, с ним, как правило, нужно просто поговорить. И говорить с ним о его интересах и желаниях каждый день. Тогда он ответит вам искренностью, поддержит вас, сам того не осознавая, и форумы окажутся ненужными. Однако некоторые вопросы с малышом не решить. В таком случае лучше обратиться к квалифицированному специалисту, который подскажет, в каком направлении двигаться. Вообще не стоит бояться задавать вопросы людям, которые в них компетентны. Это никак не унизит вашего достоинства, а напротив покажет, что вы готовы работать, меняться, а значит — развиваться.
      Спокойствие детей зависит от спокойствия их родителей (особенно мам, ведь с ними они проводят больше всего времени) и ощущения безопасности и поддержки. Вот то, что вы должны дать своему ребенку.
      Про открытость, жизнерадостность, любовь к изучению мира у детей я написала несколько статей: «Я познаю мир», «Воспитание свободой», «Похвала бывает разной», «Эмоциональная стабильность».
      Надеюсь, вы найдете ответы в моих статьях, а если нет, то всегда рада с вами пообщаться в сети или при личной встрече 😉
      Спасибо за вопрос и доверие!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.