Преступления и наказания

Наказывать или не наказывать ребенка? Если да, то как это делать? Эффективно ли это? А как же он тогда поймет, если не наказывать? Мы уже всё испробовали!  – и многие другие вопросы волнуют современных родителей, воспитывающих подрастающее поколение.

На самом деле вопрос наказаний (да и преступлений) является весьма животрепещущим и актуальным для большинства родителей. Мало кто из нас, в порыве отчаяния, бессилия и гнева не грозился своему ребенку всеми лишениями мира, когда тот вдруг не соответствует нашим ожиданиям и не выполняет все инструкции, как дрессированная собачка.

Однако также многие наверняка замечали, что ни угрозы, ни лишения, ни физическое насилие (тем более!!!), не дают ожидаемых результатов. Почему так происходит? Для того, чтобы в этом разобраться, надо попытаться посмотреть на ситуацию глазами ребенка (в идеале так нужно смотреть на каждую отдельную ситуацию «преступления» каждого отдельного ребенка).

Попробуем перенестись в тело маленького человека (для этого иногда достаточно вспомнить себя в детстве). Вот вы совершаете страшное «преступление» в глазах своего значимого взрослого, который, я напомню, для ребенка является (ну или должен являться) оплотом безусловной любви, безопасности и принятия. Вы растеряны, если не знаете, чего ожидать от родителя; вам страшно, что вас разлюбят раз и навсегда; и наконец – вы не знаете, что со всеми этими чувствами делать, потому что порой даже не понимаете, почему вы совершили то или иное «преступление». А ваш взрослый, ваша опора в этом мире, кричит на вас, наказывает, унижает. Какой из этого можно сделать вывод? Какой угодно, но не тот, на который рассчитывает родитель. В лучшем случае, ребенок перестанет демонстрировать нежелательное поведение, но не из понимания причин, а из страха.

Преступления.

Прежде чем перейти к разбору наказаний, давайте разберемся с «преступлениями». Часто бывает так, что мы запрещаем что-то детям не из необходимости обеспечить им безопасность, а потому что боимся сами чего-то, чувствуем свою неуверенность, банально ленимся, потому что устали убирать/стирать/чинить результаты деятельности ребенка. Например, можно просто запретить ребенку что-то делать (пусть это будет проливание воды из кружки на пол – кому хочется лишний раз вытирать пол?) и установить санкции (наказание) за нарушение запрета. Ребенок обязательно еще раз выльет воду на пол, даже после тщательной беседы. Сделает он это по нескольким причинам: 1) потому что ему это просто интересно и нравится и из запрета он никак не поймет, почему надо отказывать себе в удовольствии; 2) проверить серьезность вашего настроя, важность запрета и исполнение наказания – прощупывание границ; 3) убедиться в том, что вы его не разлюбите, даже если он «поступил плохо»; 4) остальные причины формируются из возраста и индивидуальных личностных особенностей ребенка и особенностей его семьи. И вот маленький человек «преступает черту закона», выливает воду на пол – получает «срок». Все опечалены: родители тем, что ребенок «не слушается», ребенок тем, что родители расстроены из-за него, да еще и веселье всё закончилось. Какая может быть альтернатива в данном примере: обсудить с ребенком, что на пол воду лить нельзя (коротко и просто перечислить причины), сказать ему, что вы понимаете, что ему это очень весело, но вам  – нет, поэтому – предлагаем альтернативу (лить воду в тазик, застелив пространство вокруг него клеенкой, чтобы потом было меньше уборки; посадить ребенка в ту же ванну и продолжить водные процедуры; предоставить ему доступ к раковине и т.п.). После, конечно же, еще примерно 100500 раз придется ребенку повторить «что», «зачем» и «почему», но так у малыша появятся реальные шансы исследовать окружающую среду без ущерба для своего развития и вашей психики. Такой метод займет больше времени, чем просто запретить и наказать, зато результат будет долгоиграющим и будет способствовать развитию желательного поведения.

Все эти много букв были к чему? Призываю вас пересмотреть свой список «преступлений». Разберите каждое по пунктам:

• Представляет ли это угрозу жизни вашему ребенку или вам?
• Что плохого (реально плохого, а неудобного) в таком поведении?
• Так уж ли тяжек «урон», наносимый нежелательным поведением? Как вы страдаете от него?
• Что вы готовы сделать, чтобы избавиться от «преступного» поведения? (и стоит ли игра свеч?)
• Что будет если я разрешу это делать ребенку? Каковы будут реальные последствия?
• Зачем ребенок делает это? Для чего-то ведь ему это надо.

Наказания.

С «преступлениями» немного разобрались. Теперь перейдем к наказаниям.

Вот что пишут о наказаниях, его допустимых вариациях и их эффективности в профессиональной литературе (Бадмаев, 1999): «Существуют различные способы предотвращения нежелательного поведения. Наказания – наиболее распространенный метод». Далее автор разбирает несколько самых распространённых (и безобидных, на мой скромный взгляд) наказаний. Немного рассмотрим каждое из них и попытаемся разобраться, насколько хорошо оно может сработать.

Автор предлагает для рассмотрения следующие методы наказания:

1. Тайм-аут. Этот метод хорошо работает с очень активными, подвижными, легковозбудимыми детьми., т.е. почти со всеми 😆 Заключается он в том, что после однократного предупреждения, ребенка удаляют из конфликтной ситуации, где его негативное поведение может получить подкрепление. Например, пройдемся по классике: ребенок лежит на полу магазина и очень сильно страдает (причина страдания не важна, можете подставить любую 😅). Все проходящие мимо люди, естественно, очень сильно переживают за него, за его родителя и за себя, да и вообще. Мало кто из них сможет удержаться от комментария или неодобрительного взгляда. Понятно, что это никому не поможет, а, вероятнее всего, лишь усугубит ситуацию. Поэтому, выносим ребенка и аккуратно кладем его в исходное положение где-нибудь, где не так людно. В данном случае, поведение, которое получало подкрепление – истерика; само подкрепление – участие посторонних людей, обращение внимания; наказание – лишение этого самого внимания. Применять тайм-аут следует настойчиво и систематически.
2. Наказание естественными последствиями. Суть этого метода заключатся в том, чтобы объяснить ребенку последствия тех или иных нежелательных форм его поведения и предоставить ему свободу действия (в рамках разумного, естественно, с соблюдением мер безопасности и с учетом возраста ребенка). Последствия эти могу касаться материальной, духовной, межличностной сфер жизни. Например: ты можешь сломать эту игрушку, но починить ее нельзя, новую мы купить не можем/не хотим/не будем; мне будет жаль, если ты расстроишься, но ничего сделать я не смогу. Или: ты можешь вести себя так (вставить вариант нежелательного поведения), но у твоих друзей/родных/близких это может привести к неожиданной для тебя реакции, будь готов, что их отношение к тебе может измениться (пресловутое «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе», только более развернуто и адаптировано для ребенка). Самую большую скидку, используя этот метод, нужно делать, конечно, на возраст ребенка. Лет до 3х – это практически бессмысленно. Функции самоконтроля находятся в самом начале развития. По мере взросления ребенка следует использовать этот метод, учитывая моральную ответственность, которую вы собираетесь возложить на ребенка – не перегибайте палку, помните, что ребенок – всего лишь ребенок, в его голове и так не очень «порядок», не добавляйте туда еще и свой «мусор».

Отдельно хочу отметить применение физических наказаний:

1. Насилие порождает насилие.
2. Вы – главный пример для подражания ребенка. Если вы будете применять к нему силу, он не избавится от нежелательного поведения, он запомнит, что главный тот, у кого сила и что применять ее вполне приемлемо.
3. Да, шлепок, подзатыльник, удар по рукам/губам, толчок – это тоже насилие и унижение, особенно когда вы маленький человечек и с вами так поступает самый близкий человек в мире.

Несмотря на все вышесказанное, я прекрасно понимаю и знаю, что родительство – это сложный путь. Все мы – люди, которые устают, злятся, расстраиваются, хотят на ручки и в отпуск. Срывы – это тяжело, но это – нормально. Нормально, если это исключение из правил, если после скандала все его участники поговорили, объяснились, обнялись и помирились. Для ребенка это важно особенно, чтобы он помнил всегда (и ваша задача – напоминать ему об этом), что его любят, даже когда он «плохой». И что еще более важно: его не только любят, но и помогут, и поддержат, и подскажут, как лучше, даже если это и будет в 100500 раз.

Бадмаев резюмирует главу о наказаниях следующим заключением: «Наказание действительно приводит к снижению вероятности отклоняющегося (в нашем случае – нежелательного) поведения, но при этом оно, к сожалению, не повышает частоту желательных действий (поведения)». А одним из самых эффективных методов формирования того самого желательного поведения автор называет положительное подкрепление. Но это уже совсем другая история 😉