Свекровь пьёт кровь.

Каждая женщина, став женой, помимо любимого мужа обзаводится еще рядом родственников, например свекровью. Первой и любимой женщиной мужа. И не всегда эти родственные связи крепки и нежны, как того хотелось бы. Многие начинают сталкиваться с недопониманием в самом начале отношений, у кого-то возникают сложности в общении после появления ребенка, а кто-то даже представить не может, что со второй мамой можно ругаться.

Что же происходит с этими разными, но такими похожими женщинами? Что заставляет их воевать без причины и насаждать ненависть и напряженность? Почему у одних полное взаимопонимание, а кто-то даже имени «другой» вслух произносить не хочет? Корень проблемы сидит, как всегда, глубоко, но если найти росток, то можно выдернуть и этот сорняк.

Думаю, что эта статья будет интересна больше тем, у кого эти проблемы имеются, поэтому их ситуации и разберем.

Проблемы возникли в самом начале отношений, возможно, еще до заветного «Я согласна!».  Кажется, ведь вы еще не успели ничем насолить, откуда же такая неприязнь? Первая причина напрашивается сама – это банальная ревность. В жизни любимого (а может и единственного, что сразу отягчает ситуацию) сыночка появилась другая женщина. Теперь он восхищается ей, хочет проводить время с ней, не дай бог, хвалит ее щи-борщи, и постоянно говорит о любви.  Конечно, не каждая мать готова смириться с тем, что ее «подвинули». В такой ситуации нужно действовать очень аккуратно и сообща. Во-первых, ваш мужчина ни в коем случае не должен сравнивать вас и свою мать при ней. Чего бы это ни касалось: готовки, ведения хозяйства, сферы профессиональной деятельности, взглядов на жизнь, способностей к творчеству и т.д. Всё это можно будет обсудить, когда пройдет время и между вами и свекровью выстроятся более-менее доверительные отношения. Во-вторых, нужно дать понять человеку, что вы ей не конкурент, а соратник. Как это сделать? Покажите, что вы ее уважаете: за то, что вырастила сына, за то, что заботилась о нем, переживала, лечила; за опыт прожитых лет; за мудрость (если она есть, конечно 😉 ). И теперь появились вы, но не для того, чтобы забрать ее «сокровище», а для того, чтобы снять и разделить с ней часть «мамских» обязанностей. А делаете вы это для того, чтобы у свекрови оставалось больше времени и места в сердце на любовь. На простую любовь к сыну, который уже не малыш, но не менее любим. Эти посылы должны исходить не только от вас, но и от объекта «раздора». Только сын сможет дать матери уверенность в том, что он ее любит и не бросит. И не просто любит, а любит еще сильнее за то, что она разделяет его чувства к вам.

Бывают случаи, когда мужчина сам не может «оторваться» от мамы, боясь обидеть ее и из чувства долга. Это большая тема, которую нужно разбирать отдельно. В рамках этой статьи это невозможно, так как мы рассматриваем случаи условной «нормы», не отягощенной нарушениями привязанности и отсутствием базового доверия.

Теперь попробуем разобраться с другой ситуацией. У вас были прекрасные отношения со свекровью, пока вы не сделали ее бабушкой. В данном случае могут возникнуть несколько проблем: свекровь балует малыша, не выполняет ваши просьбы касательно взаимодействия с ним, делает все, как считает нужным; свекровь вас постоянно критикует, пытается навязать свое мнение и метод воспитания, отказывается идти на компромиссы, «сует нос не в свои дела».

Первый вариант может показаться более благоприятным по сравнению со вторым, однако, это не так. Обе ситуации требуют пристального внимания и разрешения проблемы. В  случае, когда бабушка начинает баловать внука (или внучку), принося каждый раз ему подарки, игрушки, сладости, выполняя все его желания, важно научиться всем соблюдать меру и выстраивать связи, не подкрепляя их материальным вознаграждением.  Не стоит запрещать свекрови радовать малыша небольшими подарками, ведь для нее это тоже впервые – стать бабушкой вашему ребенку. Но стоит обсудить с ней  количество и поводы, по которым  стоит их  преподносить. Важно понимать, что «задаривание» может обесценить бабушку, как таковую. Настанет момент, когда она придет в гости без подарка и ребенок к ней даже не подойдет. Чтобы не допускать такой ситуации, сначала нужно закрепить у малыша чистую эмоциональную привязанность к родному человеку. Все-таки, это не мама и не папа, с которыми он проводит больше всего времени, но тоже очень приятная женщина, которая регулярно приходит, берет на ручки, балует, любит. Ребенку сложно разобраться во всех этих тонкостях межличностных отношений. Поэтому родители должны сформировать у него правильное отношение и к бабушкам с дедушками и к подаркам от них. Безусловно, договариваться нужно со свекровью. Постарайтесь ей объяснить, что просьбами сократить количество подарков от нее, вы не отказываетесь от ее помощи и внимания, а лишь хотите сделать ее отношения с внуками более насыщенными и полными без материальной подоплеки. Вы и сами должны соблюдать определенные правила и не задаривать ребенка по каждому поводу. Иначе ему будет непонятно, почему вам можно, а бабушке нет. Да и бабушке это тоже будет непонятно и неприятно. Для ребенка такая ситуация пагубна тем, что у него могут нарушиться механизмы установления социальных и близких контактов, материальные ценности будут превалировать над духовными, так же это может сподвигнуть ребенка к раннему освоению таких навыков, как «ложь» и «лицемерие», для получения желаемого. (Частично тема поощрений затронута в моей статье «Дороже денег»).

Теперь рассмотрим второй вариант, когда свекровь все время вас критикует, полностью забирает инициативу по воспитанию в свои руки, а то и вообще не подпускает вас к ребенку. Здесь важно отметить, в какой именно момент испортились отношения со свекровью: до или после появления ребенка. Если до, то здесь каждая ситуация требует отдельного разбора, а общие моменты описаны в первой части статьи. Если после, то я бы советовала выделить области, в которых у вас возникает конфронтация: ведение быта, отношения с мужем, воспитание ребенка, ваш внешний вид и т.п. В каждом случае методы, естественно, будут отличаться, но объединять их должно одно – ваше искреннее желание именно наладить отношения со свекровью, а не «победить» ее. Часто конфликты возникают на бытовой почве, потому что именно в быт погружается женщина с появлением ребенка. В таких случаях не каждый, видя, как человек не справляется с задачей, может дать совет в правильной форме и вместо помощи критикует. Решить это недопонимание можно, как и большинство проблем, простым разговором со свекровью о том, что вы очень цените ее советы, и некоторые, может даже, используете, но не стоит обижаться  за то, что вы не берете их на вооружение сию секунду. Человеку требуется время, чтобы осмыслить полученную информацию.  Каждый найдет свои слова, чтобы донести эту мысль, но любой человек оценит искренность и уважение проявленные к нему.

Не меньше конфликтов возникает и по поводу воспитания ребенка. Вы вдруг начинаете делать все не так: пеленать, кормить, купать, укладывать спать, отучать от груди и прочее и прочее. Казалось бы, сомнительная помощь – изводить молодую мать критикой, но свекровь уверена в том, что она помогает. Просто метод выбрала не тот, потому что все еще относится к вам, как к ребенку, а не как к взрослой женщине, которая теперь тоже Мать. Ей так же, как и вам, нужно время, чтобы переосмыслить свою новую роль и ваш изменившийся статус. Теперь вы обе мамы, только она – опытная, а вы – нет. Поэтому ей кажется, что чем больше советов она вам даст, тем легче будет протекать ваше материнство. И в чем-то она права: часто есть чему поучиться у старшего поколения даже  в век технологий. Но вам необходимо получить свой опыт и выбрать подходящие вашей семье методы и способы взаимодействия. Перестаньте соревноваться со свекровью, объясните ей, что вы уважаете ее «высокую должность» и будете благодарны помощи, когда она необходима, но свою «карьеру» будете строить самостоятельно. Конечно, не стоит забывать, что семья – это команда. Вы с мужем должны придерживаться одной стратегии поведения, иначе произойдет раскол «лагеря» и тогда простыми разговорами эту войну уже не закончить.

Поэтому не стоит доводить какую бы то ни было ситуацию до крайностей. Конфликт, решеный в зачатке, становится недопониманием, а вместо напряжения и духа соревнования в семьях поселяется доверие и дух командный! 😉