Как в домашних условиях вырастить свою голову на плечах.

Как научить ребенка самому принимать решения и не слушать друзей?

Человек – существо социальное. Поэтому каждый день мы принимаем решения, основываясь на мнении людей, которые нам не безразличны. Однако если увлечься удовлетворением чужих потребностей, можно быстро «потерять» себя и превратиться в безотказного человека, про которого говорят – «своей головы на плечах нет».

Именно эту фразу чаще всего произносят родители, обращаясь к своим детям, когда те «пошли на поводу» у друзей и приняли «неверное» решение. Как научить ребенка правильно соотносить свои потребности и интересы с желанием быть «своим» в компании друзей? К сожалению, нельзя взять и научить ребенка думать самостоятельно, когда ему уже исполнилось 13. Развивать этот навык необходимо с раннего детства, прививая ребенку чувство ответственности за свои поступки и решения. Если вовремя приступить к формированию самостоятельности, это облегчит не только жизнь ребенка в дальнейшем, но и сыграет добрую службу родителям «здесь и сейчас». Например, начните давать своему малышу право выбора в каких-то вопросах, где он сможет принять решение, основываясь на своих предпочтениях. Это может быть выбор блюда на обед. Не  стоит давать ребенку полную свободу в этом отношении, иначе мама замучается готовить изыски ))) Дайте ему выбор из 2х – 3х блюд: «Что бы ты хотел сегодня на обед: картофельное пюре или гречку?», «Какое фруктовое детское питание хочешь: яблоко или чернослив?» и т.п. Однако не стоит забывать напоминать ребенку, что если он пять дней подряд выбирает яблочное пюре, на шестой ему придется есть чернослив, потому что яблочное – закончится. Таким образом у ребенка появляется не только право и свобода выбора, но так же формируются ответственность за принятое решение и способность планировать свои действия на относительно долгосрочный период.

Позволяйте своему ребенку проявлять индивидуальность. Пусть он сам выбирает, в чем пойдет в садик/гулять/в гости из предложенных вами нескольких вариантов. Когда малыш подрастет и уже будет готов, можете отдать ему прерогативу в выборе одежды полностью.

Как только ребенок пойдет в сад, развивающие занятия и другие места массового скопления детей, вы тут же столкнетесь с фразами и требованиями: «а Маша сказала, что так не правильно», «а у Вити ручка лучше, чем моя», «хочу такой же … (вставьте слово на свое усмотрение), потому что у всех есть кроме меня» и т.д. и т.п.  Это тот самый момент, когда нужно начинать объяснять вашему чаду, что такое «настоящая дружба» и на каких ценностях она строится. Объясните ребенку, что настоящими друзьями становятся не благодаря материальным ценностям. И совсем не обязательно, что выполнив требования ребят, с которыми хочется дружить, человек обретет эту, столь желанную, дружбу.

Воспитывайте в ребенке нематериальный интерес к людям. Пусть он стремится к детям, с которыми интересно, весело, ново и не нужно жертвовать своей индивидуальностью в угоду другим.

Замечательно, если у вас получилось осуществить хотя бы часть вышеперечисленного. При этом условии, когда ваш ребенок станет подростком, общественное мнение будет уже не так сильно давить на него и сподвигать к необдуманным поступками.

Что делать, если в детстве момент был упущен, а теперь ваш уже не малыш, готов следовать за своими друзьями не то что на край света, а вообще куда угодно? Для подростков действительно очень важно мнение окружающих, особенно своих сверстников и значимых взрослых. В возрасте от 11 до 23 лет (а именно таковы размытые границы подросткового периода по различным классификациям) формируются наши основные жизненные принципы, взгляды, позиции, а также методы и манера взаимодействия с людьми. Поэтому от успеха общения со сверстниками в этот период  напрямую зависит социальная успешность человека в дальнейшем.

Итак, что же делать, когда формировать «свою голову на плечах» приходится с опозданием? Если у вас достаточно доверительные отношения с ребенком, то, скорее всего, в первых нескольких случаях, когда ему нужно будет принять непростое решение, он придет именно к вам. В такой ситуации, важно не давать прямого указания к действию, а как можно тщательнее разобрать проблему. Ваша работа – задавать правильные вопросы, подталкивая ребенка к проговариванию своих мыслей вслух. За счет этого, вы сможете понять и увидеть те душевные закоулки, которые ранее вам были неизвестны. Очень важно не разрушить доверительные отношения с подростком, ведь они очень хрупкие (и отношения, и подростки). Не смейтесь над проблемами своих детей («мне бы твои проблемы»). Дайте им понять, что для вас принятие ими правильного решения не менее важно, чем для них. Не бывает «детских проблем», потому что у каждого возраста свои трудности, и все они заслуживают достойного внимания.

Стоит избегать крайностей в этом вопросе. Не будьте слишком навязчивы, даже если подросток сам поделился с вами своими переживаниями. Любому человеку нужно время на обдумывание, а человеку без достаточного жизненного опыта этого времени нужно в разы больше.

Если у вас растет замкнутый и неразговорчивый тинэйджер, не спешите тормошить его расспросами и засыпать советами. Проявляйте участие, интересуйтесь его увлечениями и жизнью. Но вас не должно быть слишком много. Иначе это может быть воспринято, как посягательство на свободу, которая в этом возрасте ценится особо высоко и отстаивается рьяно.

В любом случае, независимо от того, правильный или не очень вариант выбрал ваш ребенок, вы должны обеспечить ему осознание того факта, что поможете ему разобраться. Однако, ответственность за последствия останется с ним, будь они ожидаемыми или нет.

Какими бы доверительными не были ваши с ребенком отношения, подросток никогда не расскажет вам всего. Вы должны быть к этому готовы и принять как факт. Зная и понимая это, старайтесь воздействовать не прямыми советами и указаниями, а примерами из личной жизни. Пусть ваши советы будут интересным рассказом, в котором будет хорошая, но не слишком скучная, мораль.

А еще научите своих детей тому, что иногда совет друга, лучше любого другого, если этот друг настоящий!