Любить нельзя помиловать.

Вот она и пришла, и мы оказались к первым отношениям дочери/сына  не готовы. Первая любовь. Как не стать в этой ситуации врагом для ребёнка? Стоит ли запрещать что-либо своим детям, ориентируясь только на свой страх, что дети наделают «ошибки»? Или надо полностью довериться своему ребёнку?

Можно ли вообще оказаться готовым к первой любви? Конечно, нет. И не важно, чья это первая любовь: ваша или вашего ребенка. Вообще ни к каким отношениям в принципе нельзя быть готовым, потому что мы никогда не знаем заранее, с каким человеком нам придется иметь дело.

Однако любому родителю хочется уберечь своего ребенка от травм, и от  душевных, в том числе. Мы не будем говорить о первой «любви», которая возникает между детьми, когда те еще совсем малы (обычно первые заявления о том, что малыш нашел себе спутника на всю оставшуюся жизнь, родители слышат, когда ребенку исполняется 3-5 лет). Мы постараемся разобраться в очень деликатном и сложном вопросе первой подростковой любви.

Для начала обсудим то, чего делать точно не стоит:

1. Смех. Смех продлевает жизнь, но только не в этом случае. Ни в коем случае не стоит подвергать насмешкам вашего ребенка, если вы узнали о том, что у него начались романтические отношения. Тем более не стоит этого делать, если о нежном чувстве ребенок сообщил вам сам. Вообще, это большая удача, если ребенок-подросток сам открывается родителям. Это говорит о том, что вам удалось выстроить доверительные отношения в семье. Не стоит разрушать это насмешками и взглядами из серии «да что ты знаешь о любви». Напротив, воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы укрепить ваш авторитет, как родителя, которому можно рассказать обо всем.

2. Запреты. Всем известно, что запретный плод сладок. Первая подростковая любовь не будет исключением, если вы категорически запретите своему сыну/дочери «даже думать» о любви. У вас, конечно, всегда найдутся веские причины против романтики в столь юном возрасте: учиться надо, опасно, неизвестно с кем гуляет и вообще «мне так спокойнее». Не стоит лишать своих детей самого нежного и чистого ощущения в их маленькой жизни ради своего спокойствия. Они все равно через это пройдут, так или иначе. А за вами остается выбор: пройти по этому пути вместе, поддерживая свое чадо, или довольствоваться тем, что удастся «подглядеть» через подростковую систему защиты.

3. Запугивания. У страха глаза велики. В нашем случае, большие страшные глаза становятся у родителей. Их, конечно, можно понять. Дети нынче развиваются стремительно и за ними порой совсем не поспеть. Разбитые сердца, первые поцелуи и (о, боже!) первый секс. Как уберечь ребенка ото всего этого? Никак. Смотрите предыдущий пункт. Либо вы проходите через это вместе, наставляя и объясняя, либо расходитесь в разных направлениях, которые в дальнейшем могут уже не пересечься. Запугивая своего ребенка различными «последствиями», вы, в лучшем случае, просто отдалите его от себя, в худшем – сформируете комок комплексов и страхов, которые «вылезут боком» во взрослой жизни.

Так, что же можно и нужно делать, чтобы и волки были сыты и овцы целы?

1. Уважение. Отнеситесь с пониманием к чувствам своего ребенка. Постарайтесь понять, что для него первая в жизни любовь не менее важна, чем любовь всей вашей жизни. Поделитесь с ним своим личным опытом, дайте понять, что вы тоже через это проходили. Ни в коем случае не подвергайте насмешкам своего ребенка или его избранника. Даже если вам не понравилась «невеста», которую сын для себя выбрал, честно скажите ему об этом, однако, не забудьте при этом добавить, что вы уважаете его выбор и уверены в том, что у этой девушки есть замечательные стороны, о которых вы, пока что, не знаете.

2. Доверие. Его ни в коем случае нельзя обмануть. Если вам доверили тайну, то пусть она тайной и останется. Тонкая грань отделяет заботу и предательство в глазах подростка. Если он узнает или поймет, что вы нарушили данное обещание, последствия могут быть разрушительными. Если вы хотите поделиться с кем-то доверенным вам секретом, спросите на это разрешения у его обладателя, объяснив причины своего желания. Ваш ребенок это оценит, не сомневайтесь.

3. Опыт. Не бойтесь рассказывать детям о своих ошибках. Это будет хорошим подспорьем для укрепления предыдущего пункта. Но не стоит перегибать палку и уходить в запугивание и «пророчествование»: «Вот посмотришь, если меня не послушаешь, точно так и будет, как я сказала. Учись на моих ошибках!». Парадокс заключается в том, что на чужих ошибках научиться не возможно. Однако из них можно  извлечь опыт. А вы можете поделиться своей родительской мудростью, рассказав к каким выводам пришли лично вы, а не щеголять перед ребенком умными, но уже «заезженными» фразами.

4. Забота. Безусловно, вы как родитель должны обезопасить своего ребенка. Безопасность заключается не только во владении кунг-фу или газовом балончике в сумке. Когда мы говорим о первой влюбленности, речь идет о физической близости. Будем реалистами, в подростковом возрасте уже никто не верит в капусту и аистов. Ваши дети, скорее всего, все знают, если вы сами не успели поговорить с ними. Обычно родители упускают момент актуальности разговора «об этом», ошибочно полагая, что «ему еще рано об этом думать». Независимо от того, насколько осведомлен ваш ребенок о физическом аспекте любви, разговор о контрацепции провести стоит. Ведь это не тот случай, когда «лучше поздно, чем никогда». В том то и соль, что потом может быть уже слишком поздно. Чтобы не ставить никого в неудобное положение (а при общении с подростками такое может происходить часто), перед разговором поинтересуйтесь у отпрыска, что ему уже известно. Да, это неудобно, но это – необходимо. Выполнив свой родительский долг, забудьте об этом разговоре, будто его и не было. В дальнейшем заводить беседы на щекотливую тему стоит либо при прямом запросе, либо в случае, если у вас есть доказательства угрозы здоровью вашего ребенка.

В завершении хотелось бы сказать, что все выше перечисленное отлично работает, если из теории переводить это в практику. Но ни один совет не стоит любящего сердца родителя, которое само подскажет, в каком направлении двигаться.

Слушайте друг друга, и да пребудет с вами Сила!

Поделиться

2 Replies to “Любить нельзя помиловать.”

  1. Да, всё так. Эти аспекты поведения родителей в отношении влюбившихся детей — важнейшие.
    Есть ещё момент на мой взгляд. Проходить этот путь вместе нужно так, чтобы это так не выглядело. Это трудно. Проходить вместе, но ты должен следовать поодаль. А впереди, как ни захватывает от этого сердце у родителей, должен идти ребёнок, потому что он должен совершить свои ошибки. Так происходит рост человека.
    В священном пространстве Любви человек хочет быть один и не хочет ни с кем его делить, кроме своего возлюбленного. А в поддержке и совете он иногда нуждается — и это нужно ценить и не злоупотреблять этим. Первая любовь — бедствие и счастье, как и всякая любовь, если она настоящая. Из советов родителей ребёнок услышит немногое. Глухарь на току вообще ничего не слышит. Таков и влюблённый человек.
    Моя первая пронзительная настоящая взрослая детская любовь началась в тринадцать лет и закончилась в шестнадцать. Отец был вообще не в курсе, он всегда был отрешён и углублён в свои науки. Мама, несмотря на то, что она по жизни всегда даже несколько подчёркнуто меня поддерживала, проявляла в этой истории несвойственный ей холодок и оттенок неодобрения.
    Меня это ранило, хотя я бы не перенесла, если бы начали вторгаться в мои чувства.
    Но поддержка мне была нужна. Я часто была в отчаянии и чувствовала себя одинокой.

    1. Алиса, спасибо за комментарий! Конечно, родитель должен идти позади, чтобы ребенок знал и чувствовал, что тылы защищены, а не впереди, иначе дитя все время будет упираться в чужую спину. Безусловно, опыт должен быть СВОИМ, как и ошибки, которые неотъемлемая его часть. Родителей, к сожалению (а может, и к счастью) начинаем слышать и слушать поздно, если вообще начинаем 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.