Дети — шаблоны и родители — трафареты.

Родители хотят для своих детей самого лучшего, но и взамен от них часто требуют быть самыми лучшими, не совсем отдавая себе отчет в том, что это значит. И совсем не отдавая себе отчет в том, что ребенок тем более не знает, что это значит. Но стремится угодить родителям, во что бы  то ни стало, ведь ему так важно быть любимым. В итоге вместо того, чтобы получать безусловную любовь, детям приходится бороться за нее, подстраиваясь под кем-то придуманные правила, которым хотят соответствовать их родители.

Откуда у взрослых людей появляется это нездоровое желание соответствовать сомнительным критериям и подгонять себя и своих детей под шаблоны? Перечислю лишь несколько наиболее очевидных, на мой взгляд, причин.

1. Наследственность (Гордыня).  Маму и папу всегда муштровали их родители: ты должен/должна; а вот N  и Z  из соседнего подъезда уже читают литературу на класс старше, а ты все эту детскую книжку не осилишь; почему ты делаешь это так медленно/быстро; опять сделал все неправильно; будь лучше и много-много других, унижающих маленького человека, «благих» побуждений и наставлений. Казалось бы, человек, который подвергался такому психологическому давлению и, я бы даже сказала, насилию, должен стремиться сделать все, чтобы его собственные дети не оказались в такой же ситуации, но делает все в точности до наоборот. Почему так происходит? Потому что взрослый, который так и остался недостаточно хорошим малышом, по-другому не умеет и вообще не в курсе, что можно иначе. «А что, так можно было?».

Он спустя годы, а может даже и десятилетия, до сих пор не может понять, что в жизни соревнования – это не всё, ради чего стоит эту самую жизнь жить. Можно просто быть хорошим и любимым, даже если ты бегаешь медленнее двоюродного брата, читаешь не так выразительно, как одноклассница отличница и не хочешь поступать в музыкальную школу, «как все». Получается, что «взрослый» человек переносит с больной головы на здоровую, загоняя своего ребенка в те же круги ада, через которые прошел сам. А если рядом еще и бабушка с дедушкой, которые тоже не сделали никаких выводов относительно методов воспитания, то у всей этой компании формируется тяжелое наследственное семейное заболевание – неспособность любить себя, и как следствие других.

2. Тщеславие. Человеку необходимо чувствовать свое превосходство, а так как ему самому, например, похвастаться нечем, он привык самореализовываться за счет других. Когда мы говорим о взаимоотношениях родитель-ребенок, это проявляется в том, что взрослый пытается сделать так, чтобы его чадо соответствовало всем высшим критериям, иногда добиваясь этого не самыми честными способами. Таких родителей и их детей мы можем встретить в большом количестве на всевозможных конкурсах красоты, шоу талантов и викторинах. Детей, которым эти мероприятия приносят гораздо меньше удовольствия, чем их родителям, можно вычислить по неуверенности в себе, низкой социальной адаптивности, неадекватной (завышенной или заниженной) самооценке и еще ряду признаков, которые могут включать также и невротические. Такие взрослые знают, в какой сфере добьется успеха их чадо, пока ребенок еще в утробе матери.

Стоит отметить, что такой родитель добивается этого с целью потешить свое самолюбие и ничье больше. Он делает это не для ребенка, чтобы ни говорили. Они ждут, когда их похвалят за то, какого «молодца», «красавицу» и «умницу» им удалось вырастить.  Ребенку же достаются лишь крохи этих оваций.                                                                                                                                                                                

3. Избыток информации и большое количество свободного времени. Тот случай, когда доступность и изобилие информации идет во вред, а не на пользу. Мы настолько привыкли доверять тому, что пишут в интернете, что не утруждаем себя проверить полученную информацию в каких-то более-менее достоверных источниках. «Ученые обнаружили»  — сообщает нам заголовок, и мы сломя голову бежим узнать, что же они там обнаружили, и соответствует ли это нашим представлениям о жизни / воспитании / питании/ отношениях и т.д. А какие это ученые, а точно ли они это обнаружили, а достойно ли это обнаружения вообще? Все эти вопросы так и остаются незаданными. Зато головы засоряются таким количеством информационного мусора, что становится трудно найти там не то что что-то ценное, а хотя бы крупицы на вторичную переработку. Этот мусор гниет в человеческих головах годами, создавая благоприятную почву для новых потоков шлака.

Когда у такого «захламленного» родителя происходит заполнение «отсека», ему становится необходимо проверить на практике полученные «знания».  Не трудно догадаться, кто попадет под раздачу… В результате таких отношений, появляются жертвы народного лечения тяжелых заболеваний; мамы — невротички, которые все время считают, что с их ребенком что-то не так и пытаются всячески сделать его «правильным»; несчастные, уставшие и бледные дети, которые в буквальном смысле света белого не видят, потому что оказываются на улице только по дроге с одного кружка на другой. Не выигрывает никто. Дети еще больше становятся «не такими», родители еще чаще пропадают в сети в поисках несуществующих ответов, семья проводит вместе катастрофически мало времени и все страдают от недостатка любви, принятия и понимания.

Вот три лишь самых очевидных причины, почему появляются родители – трафареты и дети – шаблоны. На самом деле их (причин) может быть гораздо больше, и все они будут не столь очевидными, как перечисленные мной выше. Однако их всех объединяет одно: взрослый (родитель) хочет сделать из ребенка лучшую версию себя, поэтому он берет уже готовый, обтесанный со всех сторон, без заусенцев и трещин (как ему кажется) трафарет себя и пытается обвести по нему своего ребенка. Но это невозможно, так как детям необходимо приобретать свой личный жизненный опыт, формировать свои установки и учиться ставить цели. И часто они будут это делать совершенно иным способом, чем их «наставники». Тогда родитель не отчаивается, ищет подходящий ему (взрослому) шаблон удобного, идеального ребенка, и начинает кромсать то, что уже есть.

Какой из вариантов хуже, сможет сказать лишь психолог, на приеме у которого такой ребенок обязательно окажется через какое-то время.

Чтобы избежать всех этих неприятных и опасных последствий, нужно следовать одному правилу: чаще задавайте себе вопрос —  для КОГО я это делаю? Задумайтесь, будет ли ребенку польза от футбольной секции,  если лучшее, что у него получается – убегать от мячика? Ваше желание отдать ребенка на английский язык в три года – жизненная необходимость, дань моде или шанс поучаствовать в высокоинтеллектуальной беседе мамочек у песочницы («А мой…», «А вот мой…», «А мои уже…»)? Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым или удобным?

Дети – это наша проверка на прочность, потому что, как правило, они не соответствуют нашим ожиданиям, они совсем не такие, как мы или не такие как мы хотим, чтобы они были. И в этом их прелесть и ценность для нас и для мира в целом. Своей инаковостью они призваны научить нас чему-то большему: начать выходить за пресловутые рамки зоны комфорта, узнавать новое каждый день, удивляться, смеяться без причины, видеть себя со стороны, ведь дети – наше отражение, но то отражение, которое мы не всегда хотим видеть, не наша рабочая сторона, если вы понимаете, о чем я 🙂

Задача взрослого с благодарностью и внимательностью принимать эти уроки. Тогда вы никогда не станете трафаретом, а ваш ребенок – шаблоном. Потому что вы услышите и увидите, в чем помочь развиться своему ребенку, а он покажет вам, что ваша «нерабочая сторона» очень даже рабочая, если посмотреть на неё под другим углом.

Поделиться

2 Replies to “Дети — шаблоны и родители — трафареты.”

  1. Прочитал статью, интересно пишете. Винить родителей во всех смертных грехах тоже не стоит, они первый раз живут, и, до недавнего времени, источником получения информации о «правильном» воспитании являлся очень ограниченный круг социума. Так как не было интернета/блогеров/психологов и пр., было лишь собственное детство из которого в сознательное, как правило, выносится только: «я так точно со своими детьми делать не буду». И привет, т.е. не ставится вопрос как лучше всего для всех будет, а главное, разумеется, для ребёнка, а как будет лучше чем было у меня. Просто вычёркиваются самые негативные моменты из детства родителей и остаток берётся за аксиому «хорошего» воспитания. Всем же, наверно, пеняли фигуральным: «а меня папа (дедушка ребёнка) вообще порол, так что скажи спасибо, что в углу стоишь». И вы чертовски правы, говоря, что родители пытаются сделать лучшую версию «себя», хотя, на мой взгляд, даже не то, чтобы лучшую, а скорее нереализованную версию себя, тогда то они были малы и не могли что-то осознать, а в чём-то противостоять своим родителям, но теперь они точно знают, что необходимо сделать, чтобы стать идеальным и уверены, что потом (когда всё, что можно было сломать — сломано) ребёнок скажет им спасибо. Но спасибо не происходит, происходит борьба, когда ребёнок вступает в фазу осознания происходящего вокруг и результатом борьбы является либо поражение (дети остаются папье-маше родителей на всю оставшуюся жизнь), либо победа, но не благодаря родителям, а вопреки им, что на долгие годы становится правилами взаимоотношений с ними. Чем более реализовал себя каждый родитель, тем больше он/а предоставит возможностей выбора своему ребёнку в избрании пути и тем качественнее будут советы (а не приказы). К сожалению, весь информационный фон в современном мире направлен на одну единственную цель — продать. И в ход идут игры на самых низких, самых недостойных чувствах человека, развивая даже у зрелых (но не самодостаточных) личностей комплексы. Это работает уже много веков и будет работать дальше, меняются форматы, но люди остаются теми же. Ад пуст, все черти здесь (с)

    1. Данила, спасибо за интерес к статье и подробный комментарий. Родителей винить во всем ни в коем случае нельзя. Они ведь зачастую сами не ведают, что творят. Лишь единицы доходят до специалистов, чтобы избавиться от груза, который на них взвалили их родители или общество или еще бог знает кто/что. Согласна с вами по поводу целей информационного фона — продать. Поэтому и призываю людей почаще задавать себе простые вопросы: зачем, почему, для кого. На мой взгляд, это решило бы часть проблем, возникающих в современном обществе, чего бы это ни касалось: детско-родительских, партнерских или просто человеческих взаимоотношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.