На самом деле вопрос наказаний (да и преступлений) является весьма животрепещущим и актуальным для большинства родителей. Мало кто из нас, в порыве отчаяния, бессилия и гнева не грозился своему ребенку всеми лишениями мира, когда тот вдруг не соответствует нашим ожиданиям и не выполняет все инструкции, как дрессированная собачка.

Однако также многие наверняка замечали, что ни угрозы, ни лишения, ни физическое насилие (тем более!!!), не дают ожидаемых результатов. Почему так происходит? Для того, чтобы в этом разобраться, надо попытаться посмотреть на ситуацию глазами ребенка (в идеале так нужно смотреть на каждую отдельную ситуацию «преступления» каждого отдельного ребенка).

Попробуем перенестись в тело маленького человека (для этого иногда достаточно вспомнить себя в детстве). Вот вы совершаете страшное «преступление» в глазах своего значимого взрослого, который, я напомню, для ребенка является (ну или должен являться) оплотом безусловной любви, безопасности и принятия. Вы растеряны, если не знаете, чего ожидать от родителя; вам страшно, что вас разлюбят раз и навсегда; и наконец – вы не знаете, что со всеми этими чувствами делать, потому что порой даже не понимаете, почему вы совершили то или иное «преступление». А ваш взрослый, ваша опора в этом мире, кричит на вас, наказывает, унижает. Какой из этого можно сделать вывод? Какой угодно, но не тот, на который рассчитывает родитель. В лучшем случае, ребенок перестанет демонстрировать нежелательное поведение, но не из понимания причин, а из страха.

Преступления.

Прежде чем перейти к разбору наказаний, давайте разберемся с «преступлениями». Часто бывает так, что мы запрещаем что-то детям не из необходимости обеспечить им безопасность, а потому что боимся сами чего-то, чувствуем свою неуверенность, банально ленимся, потому что устали убирать/стирать/чинить результаты деятельности ребенка. Например, можно просто запретить ребенку что-то делать (пусть это будет проливание воды из кружки на пол – кому хочется лишний раз вытирать пол?) и установить санкции (наказание) за нарушение запрета. Ребенок обязательно еще раз выльет воду на пол, даже после тщательной беседы. Сделает он это по нескольким причинам: 1) потому что ему это просто интересно и нравится и из запрета он никак не поймет, почему надо отказывать себе в удовольствии; 2) проверить серьезность вашего настроя, важность запрета и исполнение наказания – прощупывание границ; 3) убедиться в том, что вы его не разлюбите, даже если он «поступил плохо»; 4) остальные причины формируются из возраста и индивидуальных личностных особенностей ребенка и особенностей его семьи. И вот маленький человек «преступает черту закона», выливает воду на пол – получает «срок». Все опечалены: родители тем, что ребенок «не слушается», ребенок тем, что родители расстроены из-за него, да еще и веселье всё закончилось. Какая может быть альтернатива в данном примере: обсудить с ребенком, что на пол воду лить нельзя (коротко и просто перечислить причины), сказать ему, что вы понимаете, что ему это очень весело, но вам  – нет, поэтому – предлагаем альтернативу (лить воду в тазик, застелив пространство вокруг него клеенкой, чтобы потом было меньше уборки; посадить ребенка в ту же ванну и продолжить водные процедуры; предоставить ему доступ к раковине и т.п.). После, конечно же, еще примерно 100500 раз придется ребенку повторить «что», «зачем» и «почему», но так у малыша появятся реальные шансы исследовать окружающую среду без ущерба для своего развития и вашей психики. Такой метод займет больше времени, чем просто запретить и наказать, зато результат будет долгоиграющим и будет способствовать развитию желательного поведения.

Все эти много букв были к чему? Призываю вас пересмотреть свой список «преступлений». Разберите каждое по пунктам:

• Представляет ли это угрозу жизни вашему ребенку или вам?
• Что плохого (реально плохого, а неудобного) в таком поведении?
• Так уж ли тяжек «урон», наносимый нежелательным поведением? Как вы страдаете от него?
• Что вы готовы сделать, чтобы избавиться от «преступного» поведения? (и стоит ли игра свеч?)
• Что будет если я разрешу это делать ребенку? Каковы будут реальные последствия?
• Зачем ребенок делает это? Для чего-то ведь ему это надо.

Наказания.

С «преступлениями» немного разобрались. Теперь перейдем к наказаниям.

Вот что пишут о наказаниях, его допустимых вариациях и их эффективности в профессиональной литературе (Бадмаев, 1999): «Существуют различные способы предотвращения нежелательного поведения. Наказания – наиболее распространенный метод». Далее автор разбирает несколько самых распространённых (и безобидных, на мой скромный взгляд) наказаний. Немного рассмотрим каждое из них и попытаемся разобраться, насколько хорошо оно может сработать.

Автор предлагает для рассмотрения следующие методы наказания:

1. Тайм-аут. Этот метод хорошо работает с очень активными, подвижными, легковозбудимыми детьми., т.е. почти со всеми Заключается он в том, что после однократного предупреждения, ребенка удаляют из конфликтной ситуации, где его негативное поведение может получить подкрепление. Например, пройдемся по классике: ребенок лежит на полу магазина и очень сильно страдает (причина страдания не важна, можете подставить любую ). Все проходящие мимо люди, естественно, очень сильно переживают за него, за его родителя и за себя, да и вообще. Мало кто из них сможет удержаться от комментария или неодобрительного взгляда. Понятно, что это никому не поможет, а, вероятнее всего, лишь усугубит ситуацию. Поэтому, выносим ребенка и аккуратно кладем его в исходное положение где-нибудь, где не так людно. В данном случае, поведение, которое получало подкрепление – истерика; само подкрепление – участие посторонних людей, обращение внимания; наказание – лишение этого самого внимания. Применять тайм-аут следует настойчиво и систематически.
2. Наказание естественными последствиями. Суть этого метода заключатся в том, чтобы объяснить ребенку последствия тех или иных нежелательных форм его поведения и предоставить ему свободу действия (в рамках разумного, естественно, с соблюдением мер безопасности и с учетом возраста ребенка). Последствия эти могу касаться материальной, духовной, межличностной сфер жизни. Например: ты можешь сломать эту игрушку, но починить ее нельзя, новую мы купить не можем/не хотим/не будем; мне будет жаль, если ты расстроишься, но ничего сделать я не смогу. Или: ты можешь вести себя так (вставить вариант нежелательного поведения), но у твоих друзей/родных/близких это может привести к неожиданной для тебя реакции, будь готов, что их отношение к тебе может измениться (пресловутое «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе», только более развернуто и адаптировано для ребенка). Самую большую скидку, используя этот метод, нужно делать, конечно, на возраст ребенка. Лет до 3х – это практически бессмысленно. Функции самоконтроля находятся в самом начале развития. По мере взросления ребенка следует использовать этот метод, учитывая моральную ответственность, которую вы собираетесь возложить на ребенка – не перегибайте палку, помните, что ребенок – всего лишь ребенок, в его голове и так не очень «порядок», не добавляйте туда еще и свой «мусор».

Отдельно хочу отметить применение физических наказаний:

1. Насилие порождает насилие.
2. Вы – главный пример для подражания ребенка. Если вы будете применять к нему силу, он не избавится от нежелательного поведения, он запомнит, что главный тот, у кого сила и что применять ее вполне приемлемо.
3. Да, шлепок, подзатыльник, удар по рукам/губам, толчок – это тоже насилие и унижение, особенно когда вы маленький человечек и с вами так поступает самый близкий человек в мире.

Несмотря на все вышесказанное, я прекрасно понимаю и знаю, что родительство – это сложный путь. Все мы – люди, которые устают, злятся, расстраиваются, хотят на ручки и в отпуск. Срывы – это тяжело, но это – нормально. Нормально, если это исключение из правил, если после скандала все его участники поговорили, объяснились, обнялись и помирились. Для ребенка это важно особенно, чтобы он помнил всегда (и ваша задача – напоминать ему об этом), что его любят, даже когда он «плохой». И что еще более важно: его не только любят, но и помогут, и поддержат, и подскажут, как лучше, даже если это и будет в 100500 раз.

Бадмаев резюмирует главу о наказаниях следующим заключением: «Наказание действительно приводит к снижению вероятности отклоняющегося (в нашем случае – нежелательного) поведения, но при этом оно, к сожалению, не повышает частоту желательных действий (поведения)». А одним из самых эффективных методов формирования того самого желательного поведения автор называет положительное подкрепление. Но это уже совсем другая история

Как только вы сообщите близким (а может и не очень) людям о своём положении, вы убедитесь в том, сколько «ценных» знаний и навыков вам не хватало. И помогут вам в этом убедиться добрые советчики и прорицатели, которые, такое ощущение, только и ждут, вашего появления, чтобы поделиться своими знаниями. Даже, иногда особенно, если вы их об этом не просили.

С первых дней своей беременности я слышала разнообразнейшие важнейшие указания. Их выдавали все кому не лень, от гинеколога в женской консультации, до бабушки в маршрутке. Мои любимые: не скрещивать ноги, не поднимать руки (что?!?), заниматься/не заниматься сексом (и как именно), что (не) есть/пить/смотреть/думать, никому ничего не рассказывать, как и где рожать, ничего не покупать заранее, не стричься/делать маникюр/ эпиляцию и еще с пару десятков суеверий, примет и устаревших нормативов. Буду рада, если в комментариях вы поделитесь своими любимыми «ценными» советами, которыми вас щедро одарили во время беременности.

Любая женщина, ожидающая ребенка, хочет и делает всё для того, чтобы беременность протекала без осложнений, и малыш появился на свет здоровым. Для того, чтобы этого достичь существуют протоколы ведения беременности (да, иногда они избыточны или недостаточны) и масса полезной литературы, помогающей понять, как лучше подготовиться, прожить и «завершить» беременность. В этих протоколах и книгах указано, как, когда и зачем вам нужно (или нет) пройти те или иные процедуры (анализы, скрининги, тренинги и т.п.). Я прочитала много литературы, ожидая ребенка (мы говорим о научной и научно-популярной литературе, никакой эзотерики и вычисления даты родов по звездам), посещала районную ЖК, дополнительно ходила к «своему» платному гинекологу и прослушала курс по подготовке к родам. Ни в одном из этих официальных (!!! – это важно) источников не было ни слова о «запретах», которыми меня пытались вразумить близкие и не очень люди. Таким образом, мы возвращаемся к предыдущим статьям (Как минимизировать тревогу во время беременности, Первый год жизни (круг ада) с ребенком: 3 месяц), где я говорила о том, как важно заниматься самообразованием в этом вопросе. Знание материла позволит вам чувствовать себя увереннее в разговорах с «советчиками» и поможет избежать тревоги после такого общения.

Немаловажным в решении этой проблемы является вопрос выстраивания границ. Хорошо, если у вас с ними все было в порядке до беременности. Сейчас этим мало кто может похвастаться. Однако, даже если вы давно выстроили со своими окружением комфортные отношения, где все знают, когда нужно остановиться, ваше положение может сподвигнуть некоторых из них нарушить выстроенные ранее границы, так как противостоять соблазну «быть полезным» очень сложно. Что делать в ситуациях, когда человек вдруг начинает давать вам непрошенные советы или задавать неуместные вопросы? Во-первых, нужно сразу дать понять, что вам это неприятно (если это так). Без злости и агрессии, словами через рот сообщаем человеку своим, приемлемым для вас, текстом примерно следующее: «Мне очень приятно ваше внимание/забота, но я придерживаюсь другого мнения/не согласна и мне не хотелось бы далее это обсуждать, так как мне это _ _ _ (добавить свою причину)». Во-вторых, нужно сразу установить новые границы в этом вопросе с этим человеком. Это также происходит во время диалога. «N, мне больше не хотелось бы возвращаться к обсуждению этой темы. Если я захочу об этом поговорить или обсудить, я сама сообщу тебе об этом», или «Такие разговоры заставляют меня нервничать и тревожиться. Если ты действительно хочешь позаботиться обо мне, давай впредь избегать этих тем», или «я понимаю, что тебе это кажется важным, но для меня сейчас это не так, мое душевное равновесие — вот главная задача, а эти разговоры мне не помогают, а напротив» и продолжать можно долго, вы сможете подобрать нужные слова. Старайтесь использовать Я – сообщения, говорите о своих чувствах и почему вам это некомфортно; избегайте острой критики мнения оппонента – ваша задача не переубедить его, а минимизировать его влияние на ваше настроение и самочувствие.

Если же никакие вышеперечисленные способы не работают в отношении «нарушителей границ», то можно дистанцироваться от них физически: сократить встречи/разговоры/общение до минимума, хотя бы на время беременности или до того момента, когда общение с этими людьми перестанет доставлять вам дискомфорт. Не стоит переживать по поводу того, что вы можете кого-то обидеть своим поведением. Во-первых, ваше спокойствие и хорошее самочувствие – главная задача и цель, на этом и сосредоточьтесь. Во-вторых, мы не несем ответственности за чувства и мысли других людей, поэтому если они не понимают или не хотят понимать, где заканчиваются их границы и начинаются ваши, то это, как бы грубо ни звучало, их проблемы. Вы не должны и не можете решать эти вопросы. Поэтому выдохните и постарайтесь насладиться тем, что происходит внутри вас

И знаете что? Я очень долго думала над этим вопросом и поняла, что не знаю, как на него ответить Не знаю, потому что это настолько многофакторный вопрос, что дать на него какой бы то ни было общий ответ просто не предоставляется мне возможным. Ведь здесь надо учитывать столько моментов:

• почему женщина приняла решение воспитывать ребенка одна (а может быть это и не она вовсе приняла это решение)
• в каком эмоциональном и физическом состоянии находятся мама и ребенок
• окружение этой конкретной семьи (наличие поддержки или, напротив, порицание)
• ожидания женщины
• страхи
• имеющийся психологический “багаж” и т.д.

Если попытаться все это объединить, то это прозвучит очень по-медицински: чтобы поставить диагноз, нужен полный анамнез семьи Под диагнозом я подразумеваю способ, которым в итоге надо объяснить ребенку отсутствие второго родителя.

Кто-то выбирает романтический метод: папа моряк , космонавт , летчик , военный , отдавший долг и жизнь Родине. Другим ближе сказочные версии: загадала желание , нашла в капусте/аист принёс , волшебница наколдовала и т.п. Третьи просто боятся и ждут. Ждут, когда ребенка перестанут устраивать отговорки и боятся своей и его реакции

Все эти методы, на мой взгляд, малоэффективны. Во-первых, они очень энергозатратны. Во всех трёх случаях требуется масса усилий, чтобы поддерживать легенду и веру ребенка в нее. Во-вторых, ни один из них всё равно не даёт ребенку ответа на вопрос: почему у меня нет папы. В-третьих, это все ложь, а обманывать нехорошо (даже если вы считаете, что это “ложь во спасение”)

Повторюсь, одного правильного пути нет, но я попробовала выделить несколько общих положений для таких ситуаций:

1. Всегда говорить ребенку, что папа у него есть. То, что его нет рядом, не значит, что его нет в принципе. Ребенок должен понимать, что он такой же, как все (нормальный!). У него есть и мама и папа.
2. Рассказывать историю появления на свет малыша с учётом его возраста, добавляя больше подробностей по мере его взросления. Но всегда делать акцент на том, что он любим и желанен, несмотря ни на что.
3. Исходя из ситуации, дать ребенку максимальное количество информации об его отце и причинах его отсутствия.
4. Никогда не говорить, что отец плохой-злой, что он “нам не нужен”, что бросил (особенно если это вовсе не так).
5. Преподнося любую информацию касательно этого вопроса, исходить из интересов и чувств ребенка, а не из собственного раненого самолюбия или страха быть непонятой.

Пока, наверное, это всё, что мне удалось выделить спустя месяцы раздумий и душевных терзаний, а надо ли вообще об этом писать Надеюсь, кому-то всё же пригодятся результаты моих размышлений А с помощью ваших вопросов, мнений и историй я смогу продолжить ее спустя время.

Всем сказочных выходных и надёжного ощущения реальности

Ощущение безопасности возникает, когда мы:
Верим партнеру
Знаем, чего от него ожидать
Можем рассчитывать на его помощь, будь она физическая или эмоциональная.

Возможность самореализации есть тогда, когда:
Выполнено условие безопасности (см. три пункта выше)
Есть плодотворная творческая среда
Есть человек, который поможет со всем остальным, пока вы, собственно, самореализуетесь.

По поводу последнего пункта. Под всем остальным я имею ввиду буквально “всё остальное”: сделанная мужем уборка, поддержит женщину в любом ее начинании и просто будет приятно узнать, что ты не просто «посудомойка, но женщина», которая может заниматься чем-то кроме дома; внимательно слушающая жена (даже если и ничего не понимающая в этом конкретном вопросе) воодушевит и придаст сил любому мужчине, по крайней мере, подарит облегчение, дав возможность выговориться после тяжелого дня. Поддержать можно молчанием, советом или просто чашкой горячего чая с печенькой 🙂

Поддержка должна быть одновременно и своевременной и как бы незаметной, чтобы человек не чувствовал себя так, будто сил не осталось и его кто-то толкает в гору. А так, будто ты бежишь марафон и точно знаешь, что за следующим поворотом и перед самым тяжелым подъемом тебя ждет человек, которые даст бутылку воды и волшебного пенделя, чтобы ты наверняка достиг цели. 
Поддержки можно просить и даже требовать. Загвоздка состоит в том, что это дело добровольное и в некотором роде даже альтруистическое. Так что проси-не проси, поддержать качественно можно только искренне того желая, что называется «от души» 
Вы не должны поддерживать человека в чем-то, что противоречит каким-то вашим внутренним настройкам. Даже если это очень близкий вам человек. Такая поддержка будет деструктивной для вас обоих и очень энергозатратной для вас. 

Быть рядом и поддерживать не всегда легко, а иногда прям даже тяжело. Порой это вообще неблагодарное дело, потому что вашему партнеру может показаться, что вы поддерживаете его недостаточно или не так, как ему этого бы хотелось  В любом случае вы сами должны сформировать  для себя критерии и выстроить границы дозволенного в поддержании любимого человека. А иногда (почти всегда) полезно просто спросить: чем я могу тебе помочь?

В чем вы готовы поддерживать своего партнера? Уставали ли вы когда-нибудь от этого? Как долго вы можете быть «опорой», если нет видимого результата? Как вы поддерживаете близких, когда они в этом нуждаются?
Очень хочется, чтобы вы поделились своим опытом, стратегиями и переживаниями по этому поводу :-)

А что если, можно знать заранее? Неправда было бы замечательно?! Это знание можно приобрести, но, к сожалению, количество разбитых сердец от этого не убавляется, как правило. Ведь для того, чтобы все сработало, нужно быть очень смелым и честным. Честным, чтобы в случае чего на определенном этапе признаться себе, что это не твой человек или ты – не его. Смелым, чтобы выйти из этих отношений достойно и с пользой для обоих партнеров.

Современный мир и его нравы позволяют нам глубоко узнавать партнера, прежде чем принимать решение, сколько времени своей жизни вы готовы провести с этим человеком. Чтобы свести вероятность ошибки к минимуму, нужно понимать, как устроен механизм отношений и на каких уровнях вы должны совпадать с партнером. 

Можно представить уровни отношений в виде пирамиды ▲ Когда у нас появляется новое романтическое увлечение, мы находимся на самой ее вершине. И по мере времени, проведенного с партнером, спускаемся к подножью пирамиды, к фундаментальным ценностям.  

Немного про каждый уровень, начиная с верхушки:
1. Физический.
2. Эмоциональный.
Думаю, всем понятно, что это «секс, драгс и рок’н’рол», на которых отношения могут продержаться от года до трех, не более.  Дальше настанет пресыщение, плясать на верхушке пирамиды надоест,  да и балансировать на пике все время тоже устаешь.
3. Ценностный.
После периода безудержного веселья в отношениях, как правило, наступает период долгих задушевных разговоров, который как раз и создан для того, чтобы вы поняли:
Насколько у вас совпадают взгляды на жизнь (отношение к деньгам, к семейному бюджету, место друзей и работы в жизни, роль любви, любимый вид отдыха и т.п.).
Какой жизненный опыт за плечами у каждого из вас. И это предыдущие партнеры тоже, ведь очень важно понимать, почему не сложились отношения. Это редкий шанс научиться на чужих ошибках.
И сможете ли вы, учитывая все это, построить счастливое совместное будущее.

Именно на этом этапе распадается большинство пар. Некоторые правда выбирают путь «стерпится-слюбится» и/или  «я  его/ее исправлю». Но сами понимаете, ни к чему хорошему эта дорога не ведёт Такие отношения все равно рано или поздно закончатся. Только урон нанесут куда больший. 

4. Мировоззренческий.
5. Духовный.
Это как раз те фундаментальные ценности, которые лежат в основе личности, и которые составят опору пирамиды ваших отношений в случае, если совпадут с ценностями партнера. Это как глубокие личностные особенности, так и представление о мире в целом. 

Вот очень беглый взгляд на уровни межличностных отношений. Подведем итоги. Для того, чтобы построить крепкие, здоровые и, главное, счастливые отношения вам необходимо:
Не бояться задавать партнеру простые, но очень важные вопросы (сколько детей хочет в дальнейшем, хочет ли их вообще; как любит проводить отпуск, совместно или по отдельности, экстремально или на шезлонге с коктейлем; кто будет выкидывать мусор, покупать продукты, мыть посуду и многое-многое-другое).
Принимать ответ партнера и честно анализировать свою реакцию на него: моё – не моё.
Быть смелым, чтобы закончить отношения, если они не приносят счастья обоим партнерам. Это  не значит, что при столкновении с трудностями надо сразу сдаваться. Это значит, что не надо пытаться починить то, что не сломано. Иногда механизм не работает, не потому, что шестеренка сломалась, а потому что эта шестеренка из другого устройства. 

Любовь спасет мир! 

 Согласны?

Откуда у взрослых людей появляется это нездоровое желание соответствовать сомнительным критериям и подгонять себя и своих детей под шаблоны? Перечислю лишь несколько наиболее очевидных, на мой взгляд, причин.

1. Наследственность (Гордыня).  Маму и папу всегда муштровали их родители: ты должен/должна; а вот N  и Z  из соседнего подъезда уже читают литературу на класс старше, а ты все эту детскую книжку не осилишь; почему ты делаешь это так медленно/быстро; опять сделал все неправильно; будь лучше и много-много других, унижающих маленького человека, «благих» побуждений и наставлений. Казалось бы, человек, который подвергался такому психологическому давлению и, я бы даже сказала, насилию, должен стремиться сделать все, чтобы его собственные дети не оказались в такой же ситуации, но делает все в точности до наоборот. Почему так происходит? Потому что взрослый, который так и остался недостаточно хорошим малышом, по-другому не умеет и вообще не в курсе, что можно иначе. «А что, так можно было?».

Он спустя годы, а может даже и десятилетия, всё ещё не может понять, что в жизни соревнования – это не всё, ради чего стоит эту самую жизнь жить. Можно просто быть хорошим и любимым, даже если ты бегаешь медленнее двоюродного брата, читаешь не так выразительно, как одноклассница отличница и не хочешь поступать в музыкальную школу, «как все». Получается, что «взрослый» человек переносит с больной головы на здоровую, загоняя своего ребенка в те же круги ада, через которые прошел сам. А если рядом еще и бабушка с дедушкой, которые тоже не сделали никаких выводов относительно методов воспитания, то у всей этой компании формируется тяжелое наследственное семейное заболевание – неспособность любить себя, и как следствие других.

2. Тщеславие. Человеку необходимо чувствовать свое превосходство, а так как ему самому, например, похвастаться нечем, он привык самореализовываться за счет других. Когда мы говорим о взаимоотношениях родитель-ребенок, это проявляется в том, что взрослый пытается сделать так, чтобы его чадо соответствовало всем высшим критериям, иногда добиваясь этого не самыми честными способами. Таких родителей и их детей мы можем встретить в большом количестве на всевозможных конкурсах красоты, шоу талантов и викторинах. Детей, которым эти мероприятия приносят гораздо меньше удовольствия, чем их родителям, можно вычислить по неуверенности в себе, низкой социальной адаптивности, неадекватной (завышенной или заниженной) самооценке и еще ряду признаков, которые могут включать также и невротические. Такие взрослые знают, в какой сфере добьется успеха их чадо, пока ребенок еще в утробе матери.

Стоит отметить, что такой родитель добивается этого с целью потешить свое самолюбие и ничье больше. Он делает это не для ребенка, чтобы ни говорили. Они ждут, когда их похвалят за то, какого «молодца», «красавицу» и «умницу» им удалось вырастить.  Ребенку же достаются лишь крохи этих оваций.                                                                                                                                                                                

3. Избыток информации и большое количество свободного времени. Тот случай, когда доступность и изобилие информации идет во вред, а не на пользу. Мы настолько привыкли доверять тому, что пишут в интернете, что не утруждаем себя проверить полученную информацию в каких-то более-менее достоверных источниках. «Ученые обнаружили»  – сообщает нам заголовок, и мы сломя голову бежим узнать, что же они там обнаружили, и соответствует ли это нашим представлениям о жизни / воспитании / питании/ отношениях и т.д. А какие это ученые, а точно ли они это обнаружили, а достойно ли это обнаружения вообще? Все эти вопросы так и остаются незаданными. Зато головы засоряются таким количеством информационного мусора, что становится трудно найти там не то что что-то ценное, а хотя бы крупицы на вторичную переработку. Этот мусор гниет в человеческих головах годами, создавая благоприятную почву для новых потоков шлака.

Когда у такого «захламленного» родителя происходит заполнение «отсека», ему становится необходимо проверить на практике полученные «знания».  Не трудно догадаться, кто попадет под раздачу… В результате таких отношений, появляются жертвы народного лечения тяжелых заболеваний; мамы с различными невротическими заболеваниями (и не только), которые все время считают, что с их ребенком что-то не так и пытаются всячески сделать его «правильным»; несчастные, уставшие и бледные дети, которые в буквальном смысле слова света белого не видят, потому что оказываются на улице только по дроге с одного кружка на другой. Не выигрывает никто. Дети еще больше становятся «не такими», родители еще чаще пропадают в сети в поисках несуществующих ответов, семья проводит вместе катастрофически мало времени и все страдают от недостатка любви, принятия и понимания.

Вот три лишь самых очевидных причины, почему появляются родители – трафареты и дети – шаблоны. На самом деле их (причин) может быть гораздо больше, и все они будут не столь очевидными, как перечисленные мной выше. Однако их всех объединяет одно: взрослый (родитель) хочет сделать из ребенка лучшую версию себя, поэтому он берет уже готовый, обтесанный со всех сторон, без заусенцев и трещин (как ему кажется) трафарет себя и пытается обвести по нему своего ребенка. Но это невозможно, так как детям необходимо приобретать свой личный жизненный опыт, формировать свои установки и учиться ставить цели. И часто они будут это делать совершенно иным способом, чем их «наставники». Тогда родитель не отчаивается, ищет подходящий ему (взрослому) шаблон удобного, идеального ребенка, и начинает кромсать то, что уже есть.

Какой из вариантов хуже, сможет сказать лишь психолог, на приеме у которого такой ребенок обязательно окажется через какое-то время.

Чтобы избежать всех этих неприятных и опасных последствий, нужно следовать одному правилу: чаще задавайте себе вопрос –  для КОГО я это делаю? Задумайтесь, будет ли ребенку польза от футбольной секции,  если лучшее, что у него получается – убегать от мячика? Ваше желание отдать ребенка на английский язык в три года – жизненная необходимость, дань моде или шанс поучаствовать в очередной беседе мамочек у песочницы («А мой…», «А вот мой…», «А мои уже…»)? Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым или удобным?

Дети – это наша проверка на прочность, потому что, как правило, они не соответствуют нашим ожиданиям, они совсем не такие, как мы или не такие как мы хотим, чтобы они были. И в этом их прелесть и ценность для нас и для мира в целом. Своей инаковостью они призваны научить нас чему-то большему: начать выходить за пресловутые рамки зоны комфорта, узнавать новое каждый день, удивляться, смеяться без причины, видеть себя со стороны, ведь дети – наше отражение, но то отражение, которое мы не всегда хотим видеть, не наша рабочая сторона, если вы понимаете, о чем я

Задача взрослого с благодарностью и внимательностью принимать эти уроки. Тогда вы никогда не станете трафаретом, а ваш ребенок – шаблоном. Потому что вы услышите и увидите, в чем помочь развиться своему ребенку, а он покажет вам, что ваша «нерабочая сторона» очень даже рабочая, если посмотреть на неё под другим углом.

К ряду таких же бесполезных эмоций я бы добавила жалость, как к себе, так и к другому человеку. Жалость к себе не даёт вообще ничего, она только отнимает. Жалость к другому человеку  даёт лишь кратковременное ощущение собственного превосходства. Это затягивает и становится губительной привычкой. Для обоих.
К полезным негативным эмоциям я бы отнесла злость. Вот уметь хорошо и правильно разозлиться – это очень полезный навык. Осознать почему, зачем, на кого или на что, позволить себе это сделать – этому порой приходится учиться и учить. Потому что слишком много табу, наложенных на эту эмоцию обществом. Хорошие, воспитанные люди не злятся – они улыбаются, делают выводы и “отпускают”. Отпускают свою злость гулять неприкаянной, а она бродит без присмотра и готовит теракт или даже несколько. Потом она подарит такому “хорошему” человеку красочный фейерверк из неврозов, психозов и психосоматических расстройств.
Так что позволяйте себе злиться, полюбите свою злость, если есть за что. А потом уже “отпустите” и освободите место для радости, грусти, счастья, действия и жизни.
А какие эмоции вы считаете “полезными” и “вредными”?

Что же происходит с этими разными, но такими похожими женщинами? Что заставляет их воевать без причины и насаждать ненависть и напряженность? Почему у одних полное взаимопонимание, а кто-то даже имени «другой» вслух произносить не хочет? Корень проблемы сидит, как всегда, глубоко, но если найти росток, то можно выдернуть и этот сорняк.

Думаю, что эта статья будет интересна больше тем, у кого эти проблемы имеются, поэтому их ситуации и разберем.

Проблемы возникли в самом начале отношений, возможно, еще до заветного «Я согласна!».  Кажется, ведь вы еще не успели ничем насолить, откуда же такая неприязнь? Первая причина напрашивается сама – это банальная ревность. В жизни любимого (а может и единственного, что сразу отягчает ситуацию) сыночка появилась другая женщина. Теперь он восхищается ей, хочет проводить время с ней, не дай бог, хвалит ее щи-борщи, и постоянно говорит о любви.  Конечно, не каждая мать готова смириться с тем, что ее «подвинули». В такой ситуации нужно действовать очень аккуратно и сообща. Во-первых, ваш мужчина ни в коем случае не должен сравнивать вас и свою мать при ней. Чего бы это ни касалось: готовки, ведения хозяйства, сферы профессиональной деятельности, взглядов на жизнь, способностей к творчеству и т.д. Всё это можно будет обсудить, когда пройдет время и между вами и свекровью выстроятся более-менее доверительные отношения. Во-вторых, нужно дать понять человеку, что вы ей не конкурент, а соратник. Как это сделать? Покажите, что вы ее уважаете: за то, что вырастила сына, за то, что заботилась о нем, переживала, лечила; за опыт прожитых лет; за мудрость (если она есть, конечно ). И теперь появились вы, но не для того, чтобы забрать ее «сокровище», а для того, чтобы снять и разделить с ней часть «мамских» обязанностей. А делаете вы это для того, чтобы у свекрови оставалось больше времени и места в сердце на любовь. На простую любовь к сыну, который уже не малыш, но не менее любим. Эти посылы должны исходить не только от вас, но и от объекта «раздора». Только сын сможет дать матери уверенность в том, что он ее любит и не бросит. И не просто любит, а любит еще сильнее за то, что она разделяет его чувства к вам.

Бывают случаи, когда мужчина сам не может «оторваться» от мамы, боясь обидеть ее и из чувства долга. Это большая тема, которую нужно разбирать отдельно. В рамках этой статьи это невозможно, так как мы рассматриваем случаи условной «нормы», не отягощенной нарушениями привязанности и отсутствием базового доверия.

Теперь попробуем разобраться с другой ситуацией. У вас были прекрасные отношения со свекровью, пока вы не сделали ее бабушкой. В данном случае могут возникнуть несколько проблем: свекровь балует малыша, не выполняет ваши просьбы касательно взаимодействия с ним, делает все, как считает нужным; свекровь вас постоянно критикует, пытается навязать свое мнение и метод воспитания, отказывается идти на компромиссы, «сует нос не в свои дела».

Первый вариант может показаться более благоприятным по сравнению со вторым, однако, это не так. Обе ситуации требуют пристального внимания и разрешения проблемы. В  случае, когда бабушка начинает баловать внука (или внучку), принося каждый раз ему подарки, игрушки, сладости, выполняя все его желания, важно научиться всем соблюдать меру и выстраивать связи, не подкрепляя их материальным вознаграждением.  Не стоит запрещать свекрови радовать малыша небольшими подарками, ведь для нее это тоже впервые – стать бабушкой вашему ребенку. Но стоит обсудить с ней  количество и поводы, по которым  стоит их  преподносить. Важно понимать, что «задаривание» может обесценить бабушку, как таковую. Настанет момент, когда она придет в гости без подарка и ребенок к ней даже не подойдет. Чтобы не допускать такой ситуации, сначала нужно закрепить у малыша чистую эмоциональную привязанность к родному человеку. Все-таки, это не мама и не папа, с которыми он проводит больше всего времени, но тоже очень приятная женщина, которая регулярно приходит, берет на ручки, балует, любит. Ребенку сложно разобраться во всех этих тонкостях межличностных отношений. Поэтому родители должны сформировать у него правильное отношение и к бабушкам с дедушками и к подаркам от них. Безусловно, договариваться нужно со свекровью. Постарайтесь ей объяснить, что просьбами сократить количество подарков от нее, вы не отказываетесь от ее помощи и внимания, а лишь хотите сделать ее отношения с внуками более насыщенными и полными без материальной подоплеки. Вы и сами должны соблюдать определенные правила и не задаривать ребенка по каждому поводу. Иначе ему будет непонятно, почему вам можно, а бабушке нет. Да и бабушке это тоже будет непонятно и неприятно. Для ребенка такая ситуация пагубна тем, что у него могут нарушиться механизмы установления социальных и близких контактов, материальные ценности будут превалировать над духовными, так же это может сподвигнуть ребенка к раннему освоению таких навыков, как «ложь» и «лицемерие», для получения желаемого. (Частично тема поощрений затронута в моей статье «Дороже денег»).

Теперь рассмотрим второй вариант, когда свекровь все время вас критикует, полностью забирает инициативу по воспитанию в свои руки, а то и вообще не подпускает вас к ребенку. Здесь важно отметить, в какой именно момент испортились отношения со свекровью: до или после появления ребенка. Если до, то здесь каждая ситуация требует отдельного разбора, а общие моменты описаны в первой части статьи. Если после, то я бы советовала выделить области, в которых у вас возникает конфронтация: ведение быта, отношения с мужем, воспитание ребенка, ваш внешний вид и т.п. В каждом случае методы, естественно, будут отличаться, но объединять их должно одно – ваше искреннее желание именно наладить отношения со свекровью, а не «победить» ее. Часто конфликты возникают на бытовой почве, потому что именно в быт погружается женщина с появлением ребенка. В таких случаях не каждый, видя, как человек не справляется с задачей, может дать совет в правильной форме и вместо помощи критикует. Решить это недопонимание можно, как и большинство проблем, простым разговором со свекровью о том, что вы очень цените ее советы, и некоторые, может даже, используете, но не стоит обижаться  за то, что вы не берете их на вооружение сию секунду. Человеку требуется время, чтобы осмыслить полученную информацию.  Каждый найдет свои слова, чтобы донести эту мысль, но любой человек оценит искренность и уважение проявленные к нему.

Не меньше конфликтов возникает и по поводу воспитания ребенка. Вы вдруг начинаете делать все не так: пеленать, кормить, купать, укладывать спать, отучать от груди и прочее и прочее. Казалось бы, сомнительная помощь – изводить молодую мать критикой, но свекровь уверена в том, что она помогает. Просто метод выбрала не тот, потому что все еще относится к вам, как к ребенку, а не как к взрослой женщине, которая теперь тоже Мать. Ей так же, как и вам, нужно время, чтобы переосмыслить свою новую роль и ваш изменившийся статус. Теперь вы обе мамы, только она – опытная, а вы – нет. Поэтому ей кажется, что чем больше советов она вам даст, тем легче будет протекать ваше материнство. И в чем-то она права: часто есть чему поучиться у старшего поколения даже  в век технологий. Но вам необходимо получить свой опыт и выбрать подходящие вашей семье методы и способы взаимодействия. Перестаньте соревноваться со свекровью, объясните ей, что вы уважаете ее «высокую должность» и будете благодарны помощи, когда она необходима, но свою «карьеру» будете строить самостоятельно. Конечно, не стоит забывать, что семья – это команда. Вы с мужем должны придерживаться одной стратегии поведения, иначе произойдет раскол «лагеря» и тогда простыми разговорами эту войну уже не закончить.

Поэтому не стоит доводить какую бы то ни было ситуацию до крайностей. Конфликт, решеный в зачатке, становится недопониманием, а вместо напряжения и духа соревнования в семьях поселяется доверие и дух командный!

Маленькие дети часто плачут. Это факт и он всем известен. Но почему некоторые дети, подрастая, так и остаются «плаксами», а другие прибегают к этому в крайних случаях? Сразу исключим всю физиологию: если у ребенка что-то болит, понятное дело, он будет плакать и нервничать. Как и любой взрослый.

Мы поговорим о психологических аспектах такого поведения детей. Итак, краткий курс «Управляя Плачем».

На ранних этапах развития, в младенчестве, крик и плач – единственный способ взаимодействия малыша с родителями. Только так он может им сообщить о том, что в чем-то нуждается. Однако, именно в этот период очень важно дать понять ребенку, что это временные меры. И что вообще, долго звать не надо, вы итак хорошо все понимаете. Для того чтобы малыш был спокоен и быстро сменял «гнев на милость», вы сами должны излучать уверенность. Не паникуйте, не поддавайтесь истеричным состояниям. Ваш ребенок, особенно когда вы рядом или держите его на руках, очень хорошо чувствует все ваши настроения и перенимает этот эмоциональный настрой. Нельзя каждый раз нервничать, слыша плач ребенка после дневного сна. Вы же прекрасно знаете, что он просто проснулся и зовет вас. Подойдите к нему спокойно, улыбнитесь. Дайте понять, что плакать не надо, вы и без крика со всем разберетесь. Таким образом, у ребенка сформируется понятие и осознание того, что родители всегда рядом и звать их плачем все время совсем не обязательно. Так формируется базовое доверие.

Придерживайтесь такого же принципа взаимодействия с детьми, когда они подрастут. Если ребенок «канючит», «истерит», не поддавайтесь его настроению, ни в коем случае не повышайте голос. Напротив, дайте ему понять, что вы абсолютно спокойны, и такое поведение ничего не изменит. Выясняйте причину слез только после того, как ребенок успокоился и может с вами говорить, не захлебываясь слезами. Обязательно успокойте малыша, обнимите, покажите, что вы готовы его выслушать.

Старайтесь никогда не принимать решений по итогам «слезных» манипуляций. Тогда ваш ребенок будет знать, что с вами можно договориться, но только разговаривая, а не с помощью плача.

Бывает, что дети плаксивы независимо от того, требуется им что-либо или нет. Их может расстроить все от царапины на коленке до сломанного карандаша во время урока.

В таких случаях нужно действовать очень аккуратно. Потому что ребенок здесь использует слезы не как средство манипуляции, а как средство психологической защиты.

Если ребенок плачет без видимой на то причины и при этом не обращает свои слезы конкретно к вам, необходимо понять источник. Часто у таких детей очень шаткая самооценка, они не уверены в себе. Боятся ошибиться. Поэтому любую неудачу воспринимают на свой счет, даже если это что-то несущественное. Ни в коем случае нельзя стыдить детей за слезы в данной ситуации. Необходимо объяснить ребенку, что причин для расстройства нет, что это может произойти с каждым. Безусловно, вам придется проделывать это очень часто, скорее всего, ежедневно, но если вы будете верить в то, что говорите и показывать это на личном примере, результат вас удивит. У вашего ребенка не только повысится самооценка, но и возрастет уровень доверия к вам.

Все вышенаписанное не означает, что ребенок не должен плакать совсем. Конечно, должен. Расскажите ему историю про мальчика и волков, чтобы плач остался «ценным даром», а не стал «бесполезным оружием».

Всем нам хочется быть не только хорошими родителями, но и верными друзьями своему ребенку. Но часто родители сталкиваются с такой проблемой, что если начинаешь «дружить», то и, будь добр, забудь про свой родительский авторитет, ведь мы же друзья, а друзьям можно все. И, к сожалению, это проблема для многих родителей с детьми разных возрастов, от 1 года до бесконечности.

Как сделать так, чтобы дети стали вашими союзниками и при этом не утратить авторитет?

Волшебного рецепта не существует. Но есть ряд моментов, которые, я надеюсь, помогут вам в этом нелегком деле.

1. У вас должны быть правила, которые будут соблюдаться независимо от дня недели, времени года и чьего бы то ни было настроения. Этих правил должен придерживаться не только ребенок, но и вы. Если вашем сыну, например, нельзя есть, сидя на диване перед телевизором, то не позволяйте такого и себе. Хотя бы в его присутствии. Пропагандируете чистоту в комнате? Не забудьте убедиться в том, что и в вашей полный порядок
2. Если есть правила, то они обязательно будут нарушены. Это закон жизни. Поэтому должны быть введены санкции за нарушение оных. Ребенок должен понимать и принимать неотвратимость последствий, которые следуют за каждым его действием или бездействием. Эти санкции должны быть оговорены заранее. Не стоит запугивать малыша. Просто будьте уверены в себе, и он это почувствует. Объясните ему, что вам совсем не доставляет удовольствия осуществлять наказание, но вы договорились – и каждый обязан держать свое слово.

Порой родители сами загоняют себя в угол, списывая все «прегрешения» ребенка на то, что он «еще маленький». Ребенок перестает быть маленьким, как только научается пользоваться своими ручками, ножками и ртом. Уже в 5 месяцев, младенец чувствует (да-да, именно так оно и есть!) настроение мамы и папы и как оно меняется в зависимости от его поведения. Сначала он плачет, потому что это зов природы – покушать, попить, поспать, пописать и т.д. Но потом, очень незаметно, он начинает превращаться в маленького манипулятора в пеленках. И это очень хорошо получается особенно с тревожными мамами, которые, безусловно, из лучших побуждений, хотят оградить свое чудо от всего и вся, только бы он не плакал и (о ужас!) не позорил ее на улице/поликлинике/магазине.

Поэтому не стоит забывать о себе и изводить себя мыслями о том, что вы что-то делаете не так. Все так, просто малыш проверяет границы дозволенного, что можно, а что нельзя. И вы должны уверенно, настойчиво и мягко дать ему понять, какое поведение приемлемо конкретно в вашей семье. И не стоит ждать того момента, когда он заговорит потому что может быть уже поздно.

Если вы действительно хотите стать друзьями своему ребенку, просто проводите с ним больше времени, общайтесь, рассказывайте ему, как прошел ваш день. Куда и зачем вы ходили, что видели. Пусть он знает, что вы тоже иногда делаете не совсем то, что хотелось бы. Но, тем не менее, вы счастливы, потому что есть друг у друга.

И не забывайте говорить друг другу о том, что любите, даже когда для этого нет какого-то особенного повода. Любите – и  все тут. А правила это не отменяет