Сейчас: Второе полугодие вашего ребенка набирает ход, его функционал расширяется, ваш, в связи с этим тоже, какие-то гормоны начинают «отпускать» (особенно, если у вас было ГВ и вы уже начали его «сворачивать»), какие-то напротив вступают в силу – гормональный фон начинает меняться и постепенно стремиться к «добеременному» состоянию. Процесс это длительный, далеко не всегда равномерный, часто скачкообразный. Поэтому ощущать себя на эмоциональных качелях в этот период вполне естественно. Добавьте сюда полгода недосыпа, ежедневные физические нагрузки, большую моральную ответственность и сильную эмоциональную вовлеченность – и получите сумасшедший коктейль, чтобы сделать на этих качелях «солнышко».

Что на мой взгляд важно позволять себе делать в этот период:

• Давать выход эмоциям. Как вам больше нравится: можно плакать, смеяться, заниматься спортом, сексом, хобби, жаловаться подруге/мужу/маме. Все это и еще многое другое отлично помогает снять напряжение, как физическое, так и эмоциональное, а также позволит вам не «бомбануть» в самый неподходящий момент.
• Отдыхать. Да, каждая будущая и настоящая мать слышала совет: отдыхай/спи, пока спит ребенок. Конечно, не каждая мать может себе это позволить, а если и может, то сон не приходит, как по волшебству в тот момент, когда (а иногда – никогда) ребенок засыпает. Безусловно, у каждой найдутся важные домашние и не только занятия на эти прекрасные часы или пусть даже минуты дневного сна. Но постарайтесь ставить себе реалистичные цели на это время, будьте готовы к тому, что все может пойти не по плану, и не забывайте о своих потребностях. Сытая, хотя бы чуть – чуть переведшая дух мама гораздо эффективнее и «полезнее» для ребенка, чем очередная влажная уборка или обед из семи блюд на всю семью.
• Еще важнее, чем отдыхать – уметь и не бояться/стесняться просить о помощи. Об этом было (и еще будет) написано много выше и в других моих материалах (Как минимизировать тревогу во время беременности, Первый год жизни (“круг ада”) с ребёнком: 2 месяц, Первый год жизни (“круг ада”) с ребёнком: Рождение). Однако я повторюсь еще раз, если вам нужна помощь, вы не справляетесь, устаете – это нормально, вы имеете право на это. Даже если у вас «подарочный» ребенок, муж, который помогает с малышом, бабушки/дедушки/нянюшки, но вы чувствуете, что «не вывозите» – это нормально. Не молчите об этом. Поверьте, вокруг гораздо больше людей, которые готовы вас поддержать, а не осудить.      

Будьте к себе внимательнее и добрее и да пребудет с вами сила!

Как только вы сообщите близким (а может и не очень) людям о своём положении, вы убедитесь в том, сколько «ценных» знаний и навыков вам не хватало. И помогут вам в этом убедиться добрые советчики и прорицатели, которые, такое ощущение, только и ждут, вашего появления, чтобы поделиться своими знаниями. Даже, иногда особенно, если вы их об этом не просили.

С первых дней своей беременности я слышала разнообразнейшие важнейшие указания. Их выдавали все кому не лень, от гинеколога в женской консультации, до бабушки в маршрутке. Мои любимые: не скрещивать ноги, не поднимать руки (что?!?), заниматься/не заниматься сексом (и как именно), что (не) есть/пить/смотреть/думать, никому ничего не рассказывать, как и где рожать, ничего не покупать заранее, не стричься/делать маникюр/ эпиляцию и еще с пару десятков суеверий, примет и устаревших нормативов. Буду рада, если в комментариях вы поделитесь своими любимыми «ценными» советами, которыми вас щедро одарили во время беременности.

Любая женщина, ожидающая ребенка, хочет и делает всё для того, чтобы беременность протекала без осложнений, и малыш появился на свет здоровым. Для того, чтобы этого достичь существуют протоколы ведения беременности (да, иногда они избыточны или недостаточны) и масса полезной литературы, помогающей понять, как лучше подготовиться, прожить и «завершить» беременность. В этих протоколах и книгах указано, как, когда и зачем вам нужно (или нет) пройти те или иные процедуры (анализы, скрининги, тренинги и т.п.). Я прочитала много литературы, ожидая ребенка (мы говорим о научной и научно-популярной литературе, никакой эзотерики и вычисления даты родов по звездам), посещала районную ЖК, дополнительно ходила к «своему» платному гинекологу и прослушала курс по подготовке к родам. Ни в одном из этих официальных (!!! – это важно) источников не было ни слова о «запретах», которыми меня пытались вразумить близкие и не очень люди. Таким образом, мы возвращаемся к предыдущим статьям (Как минимизировать тревогу во время беременности, Первый год жизни (круг ада) с ребенком: 3 месяц), где я говорила о том, как важно заниматься самообразованием в этом вопросе. Знание материла позволит вам чувствовать себя увереннее в разговорах с «советчиками» и поможет избежать тревоги после такого общения.

Немаловажным в решении этой проблемы является вопрос выстраивания границ. Хорошо, если у вас с ними все было в порядке до беременности. Сейчас этим мало кто может похвастаться. Однако, даже если вы давно выстроили со своими окружением комфортные отношения, где все знают, когда нужно остановиться, ваше положение может сподвигнуть некоторых из них нарушить выстроенные ранее границы, так как противостоять соблазну «быть полезным» очень сложно. Что делать в ситуациях, когда человек вдруг начинает давать вам непрошенные советы или задавать неуместные вопросы? Во-первых, нужно сразу дать понять, что вам это неприятно (если это так). Без злости и агрессии, словами через рот сообщаем человеку своим, приемлемым для вас, текстом примерно следующее: «Мне очень приятно ваше внимание/забота, но я придерживаюсь другого мнения/не согласна и мне не хотелось бы далее это обсуждать, так как мне это _ _ _ (добавить свою причину)». Во-вторых, нужно сразу установить новые границы в этом вопросе с этим человеком. Это также происходит во время диалога. «N, мне больше не хотелось бы возвращаться к обсуждению этой темы. Если я захочу об этом поговорить или обсудить, я сама сообщу тебе об этом», или «Такие разговоры заставляют меня нервничать и тревожиться. Если ты действительно хочешь позаботиться обо мне, давай впредь избегать этих тем», или «я понимаю, что тебе это кажется важным, но для меня сейчас это не так, мое душевное равновесие — вот главная задача, а эти разговоры мне не помогают, а напротив» и продолжать можно долго, вы сможете подобрать нужные слова. Старайтесь использовать Я – сообщения, говорите о своих чувствах и почему вам это некомфортно; избегайте острой критики мнения оппонента – ваша задача не переубедить его, а минимизировать его влияние на ваше настроение и самочувствие.

Если же никакие вышеперечисленные способы не работают в отношении «нарушителей границ», то можно дистанцироваться от них физически: сократить встречи/разговоры/общение до минимума, хотя бы на время беременности или до того момента, когда общение с этими людьми перестанет доставлять вам дискомфорт. Не стоит переживать по поводу того, что вы можете кого-то обидеть своим поведением. Во-первых, ваше спокойствие и хорошее самочувствие – главная задача и цель, на этом и сосредоточьтесь. Во-вторых, мы не несем ответственности за чувства и мысли других людей, поэтому если они не понимают или не хотят понимать, где заканчиваются их границы и начинаются ваши, то это, как бы грубо ни звучало, их проблемы. Вы не должны и не можете решать эти вопросы. Поэтому выдохните и постарайтесь насладиться тем, что происходит внутри вас

Сейчас. К третьему месяцу у нашего сына начало формироваться что-то похожее на режим. Сразу оговорюсь, что для нас это было важно, поэтому мы были рады и ждали этого момента. Возможно, те родители, которые выбрали «свободный график» для своего ребёнка, не так сильно переживали, как мы, когда поняли, что режим, конечно, есть, и это хорошо, но он – штука непостоянная и все время меняется. Чем ребёнок младше, тем неожиданнее могут быть эти перемены. Всем известно, что большинство младенцев много спят, но они неизбежно взрослеют и количество часов дневного сна (и количество снов вообще) сокращается. Мне тяжело дался первый такой переход, когда сыну было около 2,5 месяцев. Я только привыкла, что могу заниматься своими делами на протяжении 2-3 часов, пока ребенок спит, вкусила свободы, если так можно сказать, и вдруг он начал просыпаться на 1-1,5 часа раньше обычного. Я была очень фрустрирована этим событием и допустила ряд ошибок, от которых постараюсь предостеречь вас.

1. Для начала изучите информацию о скачках роста и регрессе сна у детей. Знание этой информации подготовит вас к переходным моментам и поможет пережить эти периоды.
2. Это периоды, а любой период рано или поздно закончится.  Это очень важно помнить, как и во многих остальных моментах (колики, зубы, истерики и пр.). Я тратила много времени и усилий на то, чтобы вернуть все «как было» вместо того, чтобы прислушаться к себе, к своему ребенку и перейти, без душевных терзаний и терзаний ребёнка в коляске, к следующему этапу формирования режима. Иногда полезно не пытаться что-то исправить, а посмотреть на ситуацию со стороны. И тогда вы увидите, что страдаете вы в основном из-за своих попыток вернуть былое. Ребенок тоже в такой ситуации чувствует напряжение, тревогу родителей и начинает спать/есть еще хуже/реже/меньше. Расслабьтесь, устройте себе с ребенком несколько безрежимных дней, наблюдайте за ним, и вы увидите, как выстраивается новая структура.
3. Откажитесь от перфекционизма. Так как было раньше уже не будет. Идеально получается не всегда – это нормально. Если раньше вы успевали всё и еще немного, то сейчас такой режим может сильно подкосить ваше психологическое и физическое здоровье. Уход за ребенком – уже большая и сложная работа сама по себе. Мы все знаем, что под этими словами «уход за ребенком», «декретный отпуск» скрывается нечто (гораздо) более сложное, и объемное, чем просто времяпрепровождение с карапузом. Это планирование, необходимость принимать множество решений каждую минуту (чем кормить, гулять/не гулять, во что одеть, вопросы здоровья и образования), высокая моральная нагрузка плюс множество бытовых вопросов, которые тоже сами собой не решаются (даже если вы приглашаете клининговую компанию для уборки – это тоже сложный процесс, который нужно организовать). Пытаться выполнять все эти функции сразу и только на «отлично» – прямой путь к выгоранию, послеродовой депрессии, физическому истощению и многим другим неприятным (и даже опасным) штукам. Когда план есть – это хорошо. Но далеко не всегда и всё идет по этому плану. С ребенком (особенно маленьким) это «не всегда» может превращаться в «очень часто». И если остро реагировать на каждое такое отклонение от курса, принимать всё это, как личный провал, то может сосем не остаться сил на жизнь и, собственно, того, кому вы ее подарили. Поэтому я рекомендую: быть к себе менее строгими, чем вы привыкли в вашей жизни «до»; позволять себе просто наблюдать, чтобы оценить ситуацию и возможные варианты действий в ней, а не кидаться все исправлять; отдыхать при любой возможности (за 15 минут тарелка не станет грязнее, а для вас это может быть возможностью сделать что-то для себя или просто посидеть в тишине); делегируйте и делайте это без чувства вины.

Гормоны творят чудеса с нашим телом и нашим мозгом. С первых дней наступления беременности наше тело и наш мозг начинают готовиться к материнству. Не буду утомлять вас физиологией — это все можно и нужно прочитать в соответствующей литературе, чтобы понимать, что происходит с вами в каждый период. Знания – сила! Понимание процессов, происходящих в организме, помогает справиться с тревогой, страхами, лучше принять наступившие и грядущие изменения. Например, когда у меня был еще маленьких срок и живот только начал округляться, я не могла представить, что из меня появится человек. Как? Мой мозг просто отказывался это принимать. Однако, по мере роста живота я увеличивала свои знания в области беременности, родоразрешения и послеродового периода – посещала курсы для беременных, читала соответствующую литературу, общалась с врачами и акушерами. И по мере того, как я узнавала и понимала, что внутри меня (не только внутри моей матки, но и в голове), мысль о том, что я действительно рожу перестала казаться мне такой уж невероятной.

Таким образом, самый главной вывод по итогам этого периода – важно заниматься самообразованием. Не стоит рассчитывать только на матушку-природу. Она, конечно, молодец, но, поверьте, знание того, как развивается ваш ребенок до родов, понимание всех этапов самих родов и знание о том, что вас может хотя бы приблизительно ожидать после – дает большую внутреннюю уверенность и силу. Более того, это может помочь обеспечить вам комфортную обстановку во время самих родов, избежать различных неприятных ситуаций (к сожалению, борьба с акушерским насилием в нашей стране только началась) и контролировать процесс (насколько это возможно), а также не растеряться в первые дни после родов.

Что еще может помочь справиться с тревогой и страхами в постоянно меняющихся условиях? Осознание того, что всё это носит временный характер. Ни одна беременность не длится вечно. Ни одни роды не длятся вечно. Гормональный фон придет в норму (иногда этому процессу нужно помочь).  Да, и колики с зубами тоже закончатся, но об этом подробнее чуть позже. Если вас одолевают тревожные мысли, старайтесь концентрироваться на том, что происходит с вами в данный момент: что вы видите, что чувствуете, какие задачи (желательно простые) вы можете выполнить здесь и сейчас. Это помогает переключить ход мыслей и избавиться от «ментальной жвачки».
Если у вас не получается самостоятельно справиться с этими задачами, не стесняйтесь обратиться за помощью. Можно поделиться своими мыслями и переживаниями с кем-то близким (мужем, подругой, мамой, сестрой и т.д.). Иногда мысль, просто произнесенная вслух, перестает казаться такой уж пугающей и ее безосновательность становится очевидной. Хорошо помогает ведение дневника. Во-первых, его будет интересно перечитывать спустя время. Во-вторых, это очень терапевтично – помогает успокоить и структурировать ход мыслей, что ведет к снижению тревоги и лучшему осознанию своих чувств и эмоций. Если самостоятельная работа вам не подходит, а довериться некому, обращайтесь за помощью к специалистам. Это может быть как психотерапевт в вашей женской консультации или служба психологической поддержки, так и выбранный вами (или рекомендованный вам) психолог/психотерапевт/психиатр.

Не важно, какой путь самопомощи вы выберете для себя. Важно помнить – просить о помощи не стыдно!

Сейчас. Когда ты находишься с ребенком 24/7, в какой-то момент может начать казаться, что без тебя он пропадет. Ты только-только научилась отличать одно недовольное «аааа» от другого и так боишься, что кто-то может разрушить этот контакт своим непониманием. У меня так было. Я боялась отправить сына на часовую прогулку с бабушкой, потому что мне казалось, что, если он заплачет, а меня рядом не будет, чтобы понять и успокоить, этого не сможет сделать никто. И что, конечно же, это нанесет непоправимую психологическую травму ребенку. На самом деле эта ситуация наносила травму только мне: я излишне тревожилась, переживала и лишала себя возможности получить час (или даже больше) свободного времени. Когда мне удалось себя перебороть, очень скоро, к своему удивлению и восторгу, я обнаружила, что бабушка и другие члены семьи, которые проводили время с нашим ребенком, находили свои методы взаимодействия и понимания его нужд. Таким образом, отпуская и доверяя, мы позволяем другим, близким нам людям, выстраивать свою систему взаимоотношений с ребенком. Что очень важно для вас с ребенком. Ему полезно учиться строить коммуникацию и укреплять доверительные отношения не только с мамой. Вам полезно видеть и знать, что, во-первых, у вас есть поддержка и помощь, во-вторых, ребенок вполне себе может быть, жить и радоваться без постоянного вашего присутствия.

Если вам тяжело довериться имеющимся помощникам, не обязательно несмотря ни на что, отрывать ребенка со слезами на глазах от сердца и передавать в другие заботливые руки. Можно начать издалека: пусть родственники приходят к вам домой. Оставляя их наедине с ребенком, вы дадите им время на установление необходимого контакта, убедитесь в том, что ничего страшного не произошло, пока вы в соседней комнате, и сможете немного отдохнуть, что также исключительно положительно влияет на общее эмоциональное состояние и способствует снижению тревоги.

Сейчас. Очень многие мамы стакиваются с тем, что тяжелее бессонных ночей дается только просьба о помощи. Печально, но факт. Это происходит по разным причинам. Кому-то зачастую просто некого попросить об этой помощи, кто-то боится это делать, кто-то считает, что #яжмать не должна уставать, потому что «Дети — это счастье! Наслаждайся! Потом еще скучать по этим временам будешь!». Скучать, конечно, будешь. Но можно сделать так, чтобы не приходилось скучать с дергающимся глазом. Запомните: вы имеете право уставать. Уставать и просить в эти моменты о помощи – нормально. Плакать и просить утешения – нормально. Хотеть сходить в туалет одной – нормально. Продолжать можно долго. Главное – все ваши чувства и эмоции имеют право быть, потому что вы, в первую очередь, человек, а потом уже мать. Поэтому главный совет и вывод такой же, как в предыдущем блоке – обеспечьте себе комфорт и благоприятную обстановку.

• Постарайтесь до родов подготовить ваше с ребенком место сна, кормления, переодевания, купания.
• Также имеет смысл продумать ваше питание, таким образом, чтобы первый месяц (а лучше два) после родов оно было полноценным, но вам не приходилось бы для этого стоять пол дня у плиты и ходить по магазинам. Можно заранее запасти часть еды (например, сделать заготовки вашего любимого блюда и порционно заморозить), попросить маму/бабушку/подругу приносить вам суп вместо конфет во время визитов, воспользоваться одним из сервисов по доставке комплексного питания (можно специально для мам, можно просто то, что вы любите).
• Тоже самое имеет смысл применить в отношении уборки дома – просите об этом друзей и родственников, которые приходят навестить вас с малышом. Пользуйтесь услугами клининговых компаний. В конце концов, просто забейте на уборку. Первый месяц после родов – важный период. То, как хорошо вы восстановитесь за это время, во многом может повлиять на ваше дальнейшее самочувствие и материнство.
• Говорите, плачьте, смейтесь, обнимайтесь. Давайте своим чувствам выход, не надо накапливать, потому что, материнство – длинный путь, и, если напряжение не сбрасывать, рано или поздно – бомбанет. И пострадает не только источник взрыва, но и все в радиусе нескольких километров и поколений.

Еще личное озарение: то, что нам кажется очевидным и лежащим на поверхности, может совсем не казаться таковым вашему ближайшему окружению. Например, мужу. Представляете, он не должен уметь догадываться, что вы чувствуете. Вообще, если меньше тратить времени на «угадайки», а сразу прямо говорить о своих чувствах, потребностях и четко выдавать запрос, это сэкономит кучу времени на гораздо более приятные совместные занятия.

Сейчас. Первые 10 дней жизни сына мы провели в отделении патологии новорожденных. Не буду вдаваться в подробности, но я, конечно, мечтала о другом ходе событий: я рожаю, провожу 3-4 дня в комфортабельной палате с полным уходом, возвращаюсь со сладким свертком домой и радуюсь жизни. Все пошло не по плану, и пришлось задержаться в перинатальном центре, где я рожала. Хорошо, что гормоны сделали меня не только очень сентиментальной, но и вселили в меня какое-то до сих пор неизвестное мне знание – я смогу, потому что иначе быть не может. Вообще, это понимание того, что ты теперь несешь полную ответственность за другого человека, приходит не всегда сразу, но обязательно приходит и, как правило, шокирует (всех в разной степени). То, что это осознание ко мне пришло – хорошо. Плохо, что я решила, что должна теперь и отныне справляться со всем сама. Это и в дальнейшем сыграет со мной злую шутку (вообще, думаю, многим знакома эта ситуация). Поэтому, главное, что я бы посоветовала себе и вам сейчас – заботиться о себе в первую очередь, несмотря на то что на вас теперь такая ответственность. Организуйте свой быт в послеродовом отделении максимально комфортно для себя, насколько это возможно. Попросите мужа или других родственников/друзей принести вам то, что поможет расслабиться и чувствовать себя как дома: удобную подушку, комфортное одеяло или постельное белье; книги и музыку (если у вас на это будут время, желание и силы); что-то вкусное, что порадует вас (питание в роддомах часто оставляет желать лучшего, более того, в большинстве из них молодых мам до сих пор стращают всякими ненужными диетами и ограничениями), вашу любимую пижаму, тапочки и халат; одежду для малыша из дома, его игрушки. В общем, это может быть, что угодно, что заставит чувствовать вас себя лучше. Не надо переживать по поводу того, что подумают о вас персонал больницы или другие «постояльцы». Поверьте, по большому счету после того, как вы родите, всем станет все равно, что происходит с вами. Не считая обязательных обследований женщины после родов, вероятно, никто не спросит вас о том, как ваше самочувствие или настроение. Все внимание переключится на маленького человека, которому вы подарили жизнь. Поэтому позаботиться о себе должны вы сами. Но для того, чтобы это осуществить, иногда придется просить о помощи и ставить свои интересы на первый план – это вообще очень полезные навыки, они пригодятся вам на протяжении всего материнства.  Все закончится, вы вернетесь домой, и никто не будет вспоминать странную «мамочку», которая ходила в кигуруми по коридорам, а у вас останутся теплые и комфортные воспоминания об этих днях.

Вообще у каждой женщины свое время и место для осознания происходящего: кто-то уже от вида первых двух полосок полностью погружается и принимает свое новое состояние и статус, а кому-то для этого недостаточно даже младенца, сопящего (или нет) под боком.

Бесспорно одно: с наступлением беременности жизнь женщины начинает меняться, и прежними они (женщина и ее жизнь) не станут уже никогда.

Изменения происходят стремительно. Меняется гормональный фон: постоянно!!! Беременность — это прям фест для гормонов, 9 месяцев, а потом еще немного, беспрерывного отжига. Меняется тело: тоже постоянно. Может показаться, что до появления видимого живота, никаких особых метаморфоз не происходит, но это не так. Привычная одежда, даже свободная, быстро перестает быть удобной; грудь становится чувствительной и увеличивается в размерах (прощайте любимые приталенные рубашки на пуговицах); могут появляться такие неприятные спутники беременности, как: усталость, боль в спине и паху, тошнота, рвота, непреодолимое желание есть всё подряд или невозможность съесть хоть что-нибудь. Все вышеперечисленное может быть незаметно со стороны, но беременная женщина ощущает как минимум первую половину из все этого уже с первых дней своего «срока». Дальше с изменениями все очевидно: чем ближе день Х, тем они стремительнее. Вся соль этих изменений для меня заключалась еще и в том, что не успевала я привыкнуть к одному своему состоянию и размеру, как с утра могла проснуться другим человеком. Это сильно выбивало из колеи. Когда не знаешь, «что день грядущий нам готовит», уровень тревоги повышается. А у беременных он и так высок. Поэтому приходилось адаптироваться, придумывать новые способы жить и быть. Позже я поняла, что беременность – сама по себе уже огромная подготовка к материнству. В дальнейшем мне очень пригодился этот навык: быть готовой к тому, что все пойдет не совсем так (или совсем не так), как я планировала и относиться к этому максимально спокойно.

Это только изменения на физиологическом уровне. Сколько всего происходит в голове у женщины за эти прекрасные 9 месяцев сложно даже предположить. Помимо тревог и волнений, которые неминуемо коснутся каждой, нужно еще изучить и удержать в голове невероятное количество информации о том, что происходит с тобой сейчас (эти бесконечные анализы и врачи), подготовить «гнездо» к появлению ребенка, подготовиться  непосредственно к рождению самого ребенка (и этому необходимо уделять наибольшее внимание), а также быть готовой обеспечивать жизнедеятельность этого ребенка после его появления на свет и не попрощаться с кукухой .

Помимо всего этого на беременных огромное давление оказывает общество. Если вам повезло с ближайшим окружением, то вряд ли вам удастся избежать «доброго» слова от незнакомца или дальнего «знакомца». Каждой хоть разок да «прилетало», а уж за что, выбор велик: не так оделась, не то ешь, не то пьешь, не так ходишь/сидишь/лежишь, а так вообще нельзя (привет, приметы и прочие суеверия ), а вот я, а вот мы и далее до бесконечности.

Я совсем не хочу окрашивать этот период в жизни матери в темные тона, хочу лишь показать, что реальность часто отличается от красивой картинки в интернете. Это в принципе, приложимо на любую сферу жизни и не только женщины. Если человек вам улыбается и не жалуется, это еще не значит, что у него нет для этого повода. А учитывая образ беременности «как самого прекрасного времени в жизни женщины», нам считается как бы вообще стыдно на что-либо жаловаться, находясь в этом интересном положении. Получается такой парадокс: вроде как все оберегают будущую мать и пытаются создать для нее максимально комфортные условия, но жаловаться или чего-то просить нельзя – ведь самое прекрасное с тобой уже произошло.

Все эти много букв я написала для того, чтобы подвести вас к тому, чем бы мне хотелось поделиться в следующих заметках. А это вот что: когда я сама была беременна, а потом проживала первый год жизни ребенка, каждый месяц я делала для себя какие-то выводы, отмечала интересное. Перечитывая это все спустя год-два, я поняла, что большинство женщин сталкивается с примерно одинаковым спектром чувств, сложностей и препятствий на пути к счастливому, покойному, осознанному материнству. Просто говорить об этом не принято. Поэтому я решила поделиться с вами своими мыслями «тогда», дополняя их «сейчас» своими комментариями не только как психолог, но и как человек, прошедший через «вот это вот всё».

Надеюсь, в этих заметках вы найдете не только полезную информацию, но и поддержку, которую мне хочется оказать каждому родителю на этом нелегком пути!

Обнимаю вас и да пребудет с нами сила!

Конечно, одно связано с другим. Если человек был пойман в «сети» еще до того, как стал родителем, не велика вероятность, что, став им, он резко избавится от пут. Особенно редко это случается в условиях дефицита проверенной информации или неумении ее проверять (Д – доверчивость), отсутствии поддержки со стороны, эмоциональной нестабильности ввиду разных факторов (если мы говорим конкретно о матери). Каждый день на нас выливается нескончаемый поток информации, мнение «экспертов», которые непонятно почему себя таковыми считают, советы и нравоучения от многочисленных «помощников». Разобраться со всем этим без должной подготовки действительно сложно. Человек теряется и либо начинает метаться из крайности в крайность, либо выбирает привычный для себя метод поклонения кому-то одному, например, блоггеру, и ставит его мнение во главу угла. Дорогие, поймите, если известная в социальных сетях мамочка делится с вами методами воспитания и обучения детей, вы должны отдавать себе отчет в том, что это именно ее методы, которые она подобрала для своих детей. И даже при условии, что сделала она это с блеском и успехом, совсем не значит, то вся эта система подойдет вам с вашим ребенком. Это, во-первых. А во-вторых, не стоит зацикливаться на каком-то оном методе в принципе. Даже если он работал с вашими старшими детьми, он может не подойти младшим просто потому, что это уже совершенно другой ребенок и вы тоже уже другая. Если метод не работает, значит выбран не тот метод Не надо излишне переживать по этому поводу: просто перестаньте биться в стену и обойдите ее. Тщательно проверяйте информацию добытую в интернете, ищите ссылки на исследования, статьи, на мнения действительно знающих толк в деле специалистов (отзывы и официальные сайты вам в помощь). Не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалам своего дела

Общество очень быстро и незаметно навязывает нам модель поведения, которой мы должны следовать. Если еще 5-7 лет назад мы могли наблюдать всеобщий дето-центризм, когда малыш ставился во главу угла не только конкретной семьи, но и в обществе в целом, то сейчас начинает прослеживаться обратная тенденция, становится модно быть «плохой» мамой. Что это вообще значит? «Плохими» себя стали называть мамы, которые устали от круглосуточного самопожертвования и начали выделять время для себя, а также стали чуточку меньше переживать за то, насколько «правильно» они все делают по отношению к своему чаду. Но давайте задумаемся: разве можно назвать мать, заботящуюся о себе, плохой? Конечно, нет (если мы не забываем о мере). Это лишь очередная попытка социума оправдать смену полюсов в тенденциях воспитания и сделать это наименее безболезненно для психики.

Поэтому давайте запомним и повторим: вы не плохая мать, если не посвящаете ребенку 100% своего времени и внимания или не следуете последним веяниям моды в воспитании. Вы просто адекватная мать, которая понимает, что для того, чтобы воспитать здорового (физически и психологически) ребенка, нужно самой оставаться в уме, а для этого необходимо любить в первую очередь себя, чтобы собой потом уже можно было «поделиться»

Мейнстрим изменит свое направление, и вы рискуете потерпеть кораблекрушение в этом водовороте, если не обзаведетесь надежным спасательным кругом в виде собственного здравого смысла и доверия великой материнской интуиции

Всем веры в себя и да пребудет с вами сила!

Возможно, вы и сами замечали, что когда «щемит в душе тоска», возникает желание навести порядок в шкафу  , сделать уборку в квартире , или пройтись по магазинам и сходить в салон за новой прической  . С одной стороны, все эти действия отвлекают нас от грустных дум, но в то же время, с другой, позволяют нам упорядочить многообразие мыслей в голове, отделить важное от второстепенного, иногда даже заглянуть за пределы сознательного Главное, использовать эти медитативные инструменты с пользой, а не как способ убежать от своих тяжелых дум.

То, как выглядит пространство в котором мы проводим большую часть времени очень важно для нашего душевного состояния У каждого свой «порядок»: у одного хаос властвует во всем, у другого – каждая вещь на своем месте и подписана еще. Главное, чтобы вам легко и свободно дышалось в вашем месте, вашем жилище. Чтобы вы чувствовали себя там в безопасности, уюте и достаточно свободным для творчества. Это должно быть пространство для созидания.

Думаю, про внешний вид и состояние физического здоровья много говорить не нужно: очевидно, что если вас мучает какой-то недуг или не устраивает собственный внешний вид, с изменения этого и надо начинать. Найти хорошего врача, или, наконец, пройти курс давно назначенного лечения; начать работать над собой с внешних изменений и постепенно перейти к осознанию необходимости внутреннего развития. 

Очень важно позволять себе маленькие и большие радости, баловать себя. Позволять себе быть разным: сильным и слабым, веселым или грустным, активным или ленивым. Все зависит от того, что именно требует ваша душа в данный момент. Вести активный образ жизни и всегда улыбаться – не значит быть здоровым и счастливым. Иногда как раз нужно остановиться, чтобы просто прислушаться к себе  Погрустить бывает очень полезно, а уж про исцеляющую силу слез и говорить нечего. 
Заботьтесь о себе, создайте вокруг себя мир, в котором захочется быть именно ВАМ и быть СОБОЙ