Год назад в этот день я проснулась в 4 утра, потому что поняла, что это не тренировочные схватки Встала, пошла умываться и делать кофе с бутербродами мужу на роды
Хоть и момент был долгожданный, я даже близко не могла представить, насколько этот день перевернет мою жизнь
Сына я увидела только через сутки, впервые взяла на руки через двое.

Мы с высоты своей образованности, начитанности и самоуверенности думаем, что знаем всё, или почти всё, о жизни и любви, пока не появляется он – этот ураган чувств и эмоций, который сносит к чертям все представления о чём-либо, которые были до этого.

Я так рада, что меня спустил с небес на землю именно он, мой сын. Он же туда меня и вернул, щедро одаривая своими улыбками и поцелуями

Мы родились в этот день оба. Я правда уже второй раз за жизнь, теперь как мама

Сейчас:

Поздравляю! Первый круг ада год жизни ребёнка позади! Вы все живы и здоровы! Вы – молодцы! За этот год вы:

• многое узнали: о себе; о людях, которые вас окружают; какие виды батареек бывают в детских игрушках и как их менять достаточно быстро, чтобы ребенок не успел до вас доползти и отобрать отвертку; как перемещаться по скрипучему полу так, чтобы он не скрипел, а суставы во всем теле переставали предательски щелкать, когда вы проходите мимо спящего ребенка; о том, что человек, который не умеет ходить и говорить, заставляет вас ходить и говорить столько, сколько вы даже представить не могли; о том, насколько в вашем районе безбарьерная среда для колясок и многое другое.
• прокачали навыки многозадачности, оказания первой медицинской и психологической помощи, вокала и игры на музыкальных инструментах, которые даже не обязательно являются таковыми, управления людьми взглядом, а также прокачали руки, ноги и спину многочасовыми прогулками и укладываниями спать.
• возможно, не прочитали ни одной книжки, зато прочитали с десяток томов рекомендаций педиатров, неврологов, психологов и прочих специалистов по воспитанию и взращиванию детей.
• научились выживать в суровых условиях – без сна, еды и туалета в одиночестве; с 5% заряда на телефоне во время прогулки; с одним подгузником до следующей доставки, которая задерживается и одним глотком воды в стакане во время кормления ребенка.

Этот список можно дополнять очень долго (кстати, можете это сделать в комментариях), но уже этого достаточно, чтобы понять – вы суперженщина! Вам есть чем гордиться и за что себя обнять!

И я вас обнимаю! И да пребудет с нами сила!

Тогда: Этот этап часто называют “9 месяцев внутри – 9 месяцев снаружи” и должно в этот период, наверное, что-то важное произойти
И наверняка происходит, потому что в этом возрасте каждый день дарит что-то новое
Но я думаю об этом выражении с точки зрения того, как по-разному прошли эти 9 месяцев. Беременность, как ни странно, промчалась незаметно, хотя ждать – не моя сильная сторона Первые 9 месяцев жизни Яна тоже промчались незаметно, но при этом ощущение, что прошло уже года два
Потому что не может столько всего произойти за 9 месяцев, не может червячок стать таким большим, серьезным, упёртым и очень жизнерадостным человеком в столь короткий срок

Сейчас: Не знаю, какими новыми выводами с точки зрения психологии поделиться с вами, в связи с этим периодом. Но могу рассказать вам о том, о чем я не писала «тогда». Как раз в этот период мы приняли решение начать медленное и, как мы думали, безболезненное отлучение от груди (небольшой спойлер: в итоге завершить ГВ полностью удалось к 11 месяцам сына). Медленным отучение получилось, а вот безболезненно оно не прошло ни для кого . Несмотря на то, что у меня был план, я прислушивалась к своим чувствам, желаниям, а не к многочисленным советам, отлучение все равно оказалось процессом сложным, во всех смыслах. И по началу мне было сложно справиться с фрустрацией, которая подстерегала на каждом шагу. Не буду утомлять вас долгими историями о том, как именно это было, скажу лишь, что все закончилось, было непросто, но командная работа, взаимная поддержка, изучение информации и вера в свои силы нам помогли. Все проходит – и это тоже прошло.

Десятый месяц.

Тогда: Ну штошшш… Мое сердечко ещё не разорвало от этой бесконечной, необъятной любви Руки не отвалились и кукуха на месте, но это не точно

Одиннадцатый месяц.

Тогда: В общем, не знаю, как это получилось, но промчался ещё один месяц, и до дня рождения осталось всего ничего столько всего успело случиться: первые путешествия на самолёте , первое море , первая любовь (и вторая с третьей тоже ), первый поцелуй – и это не всё, но это так много для такого маленького человека и для нас, как для ещё “маленьких” родителей

Сейчас 10+11 месяцы: по моим записям последних месяцев первого года можно заметить, что размах «качелей» стал существенно меньше. И писать о трудностях я тоже стала меньше, потому что радостей вдруг стало больше. Первый год жизни малыша и вас в качестве родителей подходит к концу, близится первый этап сепарации, ребенок обретает все больше самостоятельности и свободы, и вы вместе с ним, если предоставляете ему такую возможность (ссылки на статьи). Сепарация и подготовка к ней, пожалуй, самое главное в этот период. Но эта большая тема и я разберу ее в отдельной статье.

На самом деле вопрос наказаний (да и преступлений) является весьма животрепещущим и актуальным для большинства родителей. Мало кто из нас, в порыве отчаяния, бессилия и гнева не грозился своему ребенку всеми лишениями мира, когда тот вдруг не соответствует нашим ожиданиям и не выполняет все инструкции, как дрессированная собачка.

Однако также многие наверняка замечали, что ни угрозы, ни лишения, ни физическое насилие (тем более!!!), не дают ожидаемых результатов. Почему так происходит? Для того, чтобы в этом разобраться, надо попытаться посмотреть на ситуацию глазами ребенка (в идеале так нужно смотреть на каждую отдельную ситуацию «преступления» каждого отдельного ребенка).

Попробуем перенестись в тело маленького человека (для этого иногда достаточно вспомнить себя в детстве). Вот вы совершаете страшное «преступление» в глазах своего значимого взрослого, который, я напомню, для ребенка является (ну или должен являться) оплотом безусловной любви, безопасности и принятия. Вы растеряны, если не знаете, чего ожидать от родителя; вам страшно, что вас разлюбят раз и навсегда; и наконец – вы не знаете, что со всеми этими чувствами делать, потому что порой даже не понимаете, почему вы совершили то или иное «преступление». А ваш взрослый, ваша опора в этом мире, кричит на вас, наказывает, унижает. Какой из этого можно сделать вывод? Какой угодно, но не тот, на который рассчитывает родитель. В лучшем случае, ребенок перестанет демонстрировать нежелательное поведение, но не из понимания причин, а из страха.

Преступления.

Прежде чем перейти к разбору наказаний, давайте разберемся с «преступлениями». Часто бывает так, что мы запрещаем что-то детям не из необходимости обеспечить им безопасность, а потому что боимся сами чего-то, чувствуем свою неуверенность, банально ленимся, потому что устали убирать/стирать/чинить результаты деятельности ребенка. Например, можно просто запретить ребенку что-то делать (пусть это будет проливание воды из кружки на пол – кому хочется лишний раз вытирать пол?) и установить санкции (наказание) за нарушение запрета. Ребенок обязательно еще раз выльет воду на пол, даже после тщательной беседы. Сделает он это по нескольким причинам: 1) потому что ему это просто интересно и нравится и из запрета он никак не поймет, почему надо отказывать себе в удовольствии; 2) проверить серьезность вашего настроя, важность запрета и исполнение наказания – прощупывание границ; 3) убедиться в том, что вы его не разлюбите, даже если он «поступил плохо»; 4) остальные причины формируются из возраста и индивидуальных личностных особенностей ребенка и особенностей его семьи. И вот маленький человек «преступает черту закона», выливает воду на пол – получает «срок». Все опечалены: родители тем, что ребенок «не слушается», ребенок тем, что родители расстроены из-за него, да еще и веселье всё закончилось. Какая может быть альтернатива в данном примере: обсудить с ребенком, что на пол воду лить нельзя (коротко и просто перечислить причины), сказать ему, что вы понимаете, что ему это очень весело, но вам  – нет, поэтому – предлагаем альтернативу (лить воду в тазик, застелив пространство вокруг него клеенкой, чтобы потом было меньше уборки; посадить ребенка в ту же ванну и продолжить водные процедуры; предоставить ему доступ к раковине и т.п.). После, конечно же, еще примерно 100500 раз придется ребенку повторить «что», «зачем» и «почему», но так у малыша появятся реальные шансы исследовать окружающую среду без ущерба для своего развития и вашей психики. Такой метод займет больше времени, чем просто запретить и наказать, зато результат будет долгоиграющим и будет способствовать развитию желательного поведения.

Все эти много букв были к чему? Призываю вас пересмотреть свой список «преступлений». Разберите каждое по пунктам:

• Представляет ли это угрозу жизни вашему ребенку или вам?
• Что плохого (реально плохого, а неудобного) в таком поведении?
• Так уж ли тяжек «урон», наносимый нежелательным поведением? Как вы страдаете от него?
• Что вы готовы сделать, чтобы избавиться от «преступного» поведения? (и стоит ли игра свеч?)
• Что будет если я разрешу это делать ребенку? Каковы будут реальные последствия?
• Зачем ребенок делает это? Для чего-то ведь ему это надо.

Наказания.

С «преступлениями» немного разобрались. Теперь перейдем к наказаниям.

Вот что пишут о наказаниях, его допустимых вариациях и их эффективности в профессиональной литературе (Бадмаев, 1999): «Существуют различные способы предотвращения нежелательного поведения. Наказания – наиболее распространенный метод». Далее автор разбирает несколько самых распространённых (и безобидных, на мой скромный взгляд) наказаний. Немного рассмотрим каждое из них и попытаемся разобраться, насколько хорошо оно может сработать.

Автор предлагает для рассмотрения следующие методы наказания:

1. Тайм-аут. Этот метод хорошо работает с очень активными, подвижными, легковозбудимыми детьми., т.е. почти со всеми Заключается он в том, что после однократного предупреждения, ребенка удаляют из конфликтной ситуации, где его негативное поведение может получить подкрепление. Например, пройдемся по классике: ребенок лежит на полу магазина и очень сильно страдает (причина страдания не важна, можете подставить любую ). Все проходящие мимо люди, естественно, очень сильно переживают за него, за его родителя и за себя, да и вообще. Мало кто из них сможет удержаться от комментария или неодобрительного взгляда. Понятно, что это никому не поможет, а, вероятнее всего, лишь усугубит ситуацию. Поэтому, выносим ребенка и аккуратно кладем его в исходное положение где-нибудь, где не так людно. В данном случае, поведение, которое получало подкрепление – истерика; само подкрепление – участие посторонних людей, обращение внимания; наказание – лишение этого самого внимания. Применять тайм-аут следует настойчиво и систематически.
2. Наказание естественными последствиями. Суть этого метода заключатся в том, чтобы объяснить ребенку последствия тех или иных нежелательных форм его поведения и предоставить ему свободу действия (в рамках разумного, естественно, с соблюдением мер безопасности и с учетом возраста ребенка). Последствия эти могу касаться материальной, духовной, межличностной сфер жизни. Например: ты можешь сломать эту игрушку, но починить ее нельзя, новую мы купить не можем/не хотим/не будем; мне будет жаль, если ты расстроишься, но ничего сделать я не смогу. Или: ты можешь вести себя так (вставить вариант нежелательного поведения), но у твоих друзей/родных/близких это может привести к неожиданной для тебя реакции, будь готов, что их отношение к тебе может измениться (пресловутое «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе», только более развернуто и адаптировано для ребенка). Самую большую скидку, используя этот метод, нужно делать, конечно, на возраст ребенка. Лет до 3х – это практически бессмысленно. Функции самоконтроля находятся в самом начале развития. По мере взросления ребенка следует использовать этот метод, учитывая моральную ответственность, которую вы собираетесь возложить на ребенка – не перегибайте палку, помните, что ребенок – всего лишь ребенок, в его голове и так не очень «порядок», не добавляйте туда еще и свой «мусор».

Отдельно хочу отметить применение физических наказаний:

1. Насилие порождает насилие.
2. Вы – главный пример для подражания ребенка. Если вы будете применять к нему силу, он не избавится от нежелательного поведения, он запомнит, что главный тот, у кого сила и что применять ее вполне приемлемо.
3. Да, шлепок, подзатыльник, удар по рукам/губам, толчок – это тоже насилие и унижение, особенно когда вы маленький человечек и с вами так поступает самый близкий человек в мире.

Несмотря на все вышесказанное, я прекрасно понимаю и знаю, что родительство – это сложный путь. Все мы – люди, которые устают, злятся, расстраиваются, хотят на ручки и в отпуск. Срывы – это тяжело, но это – нормально. Нормально, если это исключение из правил, если после скандала все его участники поговорили, объяснились, обнялись и помирились. Для ребенка это важно особенно, чтобы он помнил всегда (и ваша задача – напоминать ему об этом), что его любят, даже когда он «плохой». И что еще более важно: его не только любят, но и помогут, и поддержат, и подскажут, как лучше, даже если это и будет в 100500 раз.

Бадмаев резюмирует главу о наказаниях следующим заключением: «Наказание действительно приводит к снижению вероятности отклоняющегося (в нашем случае – нежелательного) поведения, но при этом оно, к сожалению, не повышает частоту желательных действий (поведения)». А одним из самых эффективных методов формирования того самого желательного поведения автор называет положительное подкрепление. Но это уже совсем другая история

Отдельно хочу обратиться к матерям детей до года:

1. Если у вас есть балкон, вы живете выше 4го этажа, и у вас есть возможность «выгулять» ребенка там, пользуйтесь ей тогда, когда вам это удобно. Младенцу все равно, где дышать воздухом и где стоит коляска, в которой он спит, а воздух на балконах зачастую чище, чем в некоторых скверах. Заодно вы сможете попробовать воплотить в реальность заветное «спи, пока ребенок спит»

2. Если ваш младенец спит только в движущейся коляске, то я вас обнимаю и надеюсь, что вы искренне обожаете прогулки Если нет, есть вариант поставить на балконе стульчик и создавать видимость движения сидя.

3. Для тех, у кого нет балкона, может подойти вариант: одеться потеплее и создать максимально возможное проветривание в комнате.

4. Если вы устали, хотите спать/есть/читать/смотреть в стену, а ребенок спит и без коляски и вообще замечательно, а у вас время прогулки – забейте и делайте то, что вас поддержит.

Остальные практические советы универсальны для родителей детей любого возраста:

1. Сменная одежда. Не важно, лежит у вас в коляске смирный кабачок или носится вокруг со скоростью света 4-хлетка. Запасное нижнее белье/подгузник и штаны/футболка, может и займут некоторое место в вашей сумке, зато лишат необходимости нестись домой в самый неподходящий момент или метаться по торговом центру в поисках не только комнаты матери и ребенка, но и еще трусов подходящего размера.

2. Позаботьтесь о себе. Не всегда, даже если вы находитесь в общественном месте (ТЦ, парк, магазин), у вас будет возможность поесть и попить. Поэтому рекомендую всегда иметь при себе что-то, что придаст вам сил и поможет взбодриться. Прежде всего, конечно, вода. Зимой можно использовать маленькие термосы. Это не только поможет утолить жажду, но и согреет. Также подойдет какой-то небольшой перекус, не только для ребенка (если он ему требуется), но и для себя. Силы в момент прогулки могут покинуть внезапно, а времени на поиски «топлива» может не быть.

3. Часто родителей подрастающих детей, которые жаждут общения и контакта с внешним миром, пугает необходимость общаться с родителями других таких исследователей. Если вы такой родитель (я – такой родитель), то самый дельный совет, который работает почти без погрешностей – меняйте локации прогулок. Сейчас в каждом дворе есть площадка, в районе сквер или парк, а где-то и ни один. Перемещайтесь между точками: будет интересно ребенку и спокойно вам Конечно, контактов избежать совсем не удастся, но здесь стоит, в первую очередь, придерживаться интересов ребенка – обеспечить ему безопасную среду для общения и исследования. А вас дружить с родителями других детей никто заставлять не будет, но это уже вопрос границ и совсем другая история

4. Обсуждайте. Рассказывайте ребенку о ваших планах на прогулку заранее (к самой прогулке тоже, кстати, надо начинать готовиться заранее, чтобы маленькому человеку не пришлось слишком быстро переключаться с одной деятельности на другую). Посвятите ребенка в свои планы, если таковые имеются: площадка, парк, почта, магазин и пр.; и обязательно периодически напоминайте малышу, что время на все это ограничено (если в вашем случае это так). Так ребенок будет знать, чего ожидать (что снижает уровень тревоги и, как следствие, «капризности»), и чувствовать себя вовлеченным в процесс.

Из личных лайфхаков:

1. Ведёрко и лопатка пригодятся в любое время года. Носить снежки домой в ведре гораздо удобнее, чем в руках, поверьте

2. Запасные варежки/перчатки нужны не только ребёнку

3. Салфеток (влажных/сухих) много не бывает.

4. Что всегда лежит в моей «детской» сумке для прогулки: Банеоцин, пластырь, влажные и сухие салфетки, запасные носки/трусы/подгузник, сушки, мои и детские солнечные очки, гигиеническая помада (подходящая и мне и ребенку), вода (в теплое время года в двойном объеме, так как ей можно не только напиться, но и промыть рану, например, или помыть руки/фрукты).

Буду рада вашим комментариям, историям и советам по выживанию на прогулке

Сейчас: Второе полугодие вашего ребенка набирает ход, его функционал расширяется, ваш, в связи с этим тоже, какие-то гормоны начинают «отпускать» (особенно, если у вас было ГВ и вы уже начали его «сворачивать»), какие-то напротив вступают в силу – гормональный фон начинает меняться и постепенно стремиться к «добеременному» состоянию. Процесс это длительный, далеко не всегда равномерный, часто скачкообразный. Поэтому ощущать себя на эмоциональных качелях в этот период вполне естественно. Добавьте сюда полгода недосыпа, ежедневные физические нагрузки, большую моральную ответственность и сильную эмоциональную вовлеченность – и получите сумасшедший коктейль, чтобы сделать на этих качелях «солнышко».

Что на мой взгляд важно позволять себе делать в этот период:

• Давать выход эмоциям. Как вам больше нравится: можно плакать, смеяться, заниматься спортом, сексом, хобби, жаловаться подруге/мужу/маме. Все это и еще многое другое отлично помогает снять напряжение, как физическое, так и эмоциональное, а также позволит вам не «бомбануть» в самый неподходящий момент.
• Отдыхать. Да, каждая будущая и настоящая мать слышала совет: отдыхай/спи, пока спит ребенок. Конечно, не каждая мать может себе это позволить, а если и может, то сон не приходит, как по волшебству в тот момент, когда (а иногда – никогда) ребенок засыпает. Безусловно, у каждой найдутся важные домашние и не только занятия на эти прекрасные часы или пусть даже минуты дневного сна. Но постарайтесь ставить себе реалистичные цели на это время, будьте готовы к тому, что все может пойти не по плану, и не забывайте о своих потребностях. Сытая, хотя бы чуть – чуть переведшая дух мама гораздо эффективнее и «полезнее» для ребенка, чем очередная влажная уборка или обед из семи блюд на всю семью.
• Еще важнее, чем отдыхать – уметь и не бояться/стесняться просить о помощи. Об этом было (и еще будет) написано много выше и в других моих материалах (Как минимизировать тревогу во время беременности, Первый год жизни (“круг ада”) с ребёнком: 2 месяц, Первый год жизни (“круг ада”) с ребёнком: Рождение). Однако я повторюсь еще раз, если вам нужна помощь, вы не справляетесь, устаете – это нормально, вы имеете право на это. Даже если у вас «подарочный» ребенок, муж, который помогает с малышом, бабушки/дедушки/нянюшки, но вы чувствуете, что «не вывозите» – это нормально. Не молчите об этом. Поверьте, вокруг гораздо больше людей, которые готовы вас поддержать, а не осудить.      

Будьте к себе внимательнее и добрее и да пребудет с вами сила!

Сейчас: В этом месяце не будет выводов психолога, будут выводы мамы. Тема какашек серьезнее, чем может показаться. Из всех моих многочисленных знакомых и подруг, которые родили со мной в один год, пожалуй, не было ни одной мамы, которая хотя бы раз не впадала в панику, потому что ребенок не какает/какает/какает, но не так, как на картинке и пр. На самом деле, уже потом я узнала, что консультанты по какашкам существуют, но их мало. Почему – для меня загадка, ведь с туалетными проблемами сталкивается большинство родителей детей до года (да и после эта тема остается актуальной). В этом вопросе куча нюансов: какой вид вскармливания у вашего ребенка (ГВ/ИВ/СВ); индивидуальные особенности; наследственность; затем наступает ввод прикорма – начинается новый аттракцион. В общем, «грязные» делишки наших детей заслуживают гораздо большего внимания и огласки, чем им принято уделять внимание. Поэтому изучите матчасть, найдите педиатра или консультанта, которому доверяете, и помните, что вы не одиноки и говорить о подгузниках и их содержимом – нормально, если вас это беспокоит.

Тогда: Я должна вам сказать, что как бы пристально вы не наблюдали за ребенком, момент, когда он из младенца превращается во вполне взрослого осознанного человека вы не заметите Находясь в условиях самоизоляции, у нас была возможность примечать каждую новую функцию, которую осваивал сын, а они добавляются по несколько и каждый день Но вот этот момент, когда на руках у тебя оказывается не бессознательный комок, совершающий хаотичные движения, а вполне себе ЧЕЛОВЕК, знающий, чего он хочет и вполне осознанно этого требующий, наступает совершенно неожиданно
В общем, рада сообщить, что я мать взрослого 5ти месячного сына

Сейчас: Что тут добавить? Наблюдать за ребенком – в принципе занятие увлекательное, а первый год жизни – это просто карусель изменений. Дети учатся новому буквально каждую минуту. Поэтому мой единственный совет по итогам этого месяца – не лишайте себя радости созерцать, как растет и развивается ваш ребенок. Просто смотрите на него, говорите с ним, улыбайтесь – любите

Шестой месяц.

Сейчас: Нам действительно есть чему поучиться у детей. Помимо очевидной любознательности, настойчивости и умению смотреть на мир широко открытыми глазами, дети могут помочь нам стать лучшей версией себя. Наблюдая за своим ребенком, за его поведением, реакциями, а также за своим эмоциональным и физиологическим откликом на все происходящее, можно найти благодатную почву для работы над собой. Мы же помним, что в ребенке 50/50 генов от мамы и от папы, а еще в нем 100% маминых и папиных реакций, представлений о мире, умений справляться со сложностями и пр. и пр., потому что вы – родители – единственный и самый важный источник информации для своего малыша. Поэтому, если вас, например, иногда раздражает поведение вашего ребенка, есть смысл задуматься и проанализировать, откуда у него взялись те или иные способы реагирования в различных ситуациях. И по итогам этого анализа, возможно, пересмотреть свое поведение и причины его проявления. Дети – это как волшебное зеркало, которое показывает правду, но не всегда только приятную. И если внимательно в него посмотреть, можно преобразится до неузнаваемости

Как только вы сообщите близким (а может и не очень) людям о своём положении, вы убедитесь в том, сколько «ценных» знаний и навыков вам не хватало. И помогут вам в этом убедиться добрые советчики и прорицатели, которые, такое ощущение, только и ждут, вашего появления, чтобы поделиться своими знаниями. Даже, иногда особенно, если вы их об этом не просили.

С первых дней своей беременности я слышала разнообразнейшие важнейшие указания. Их выдавали все кому не лень, от гинеколога в женской консультации, до бабушки в маршрутке. Мои любимые: не скрещивать ноги, не поднимать руки (что?!?), заниматься/не заниматься сексом (и как именно), что (не) есть/пить/смотреть/думать, никому ничего не рассказывать, как и где рожать, ничего не покупать заранее, не стричься/делать маникюр/ эпиляцию и еще с пару десятков суеверий, примет и устаревших нормативов. Буду рада, если в комментариях вы поделитесь своими любимыми «ценными» советами, которыми вас щедро одарили во время беременности.

Любая женщина, ожидающая ребенка, хочет и делает всё для того, чтобы беременность протекала без осложнений, и малыш появился на свет здоровым. Для того, чтобы этого достичь существуют протоколы ведения беременности (да, иногда они избыточны или недостаточны) и масса полезной литературы, помогающей понять, как лучше подготовиться, прожить и «завершить» беременность. В этих протоколах и книгах указано, как, когда и зачем вам нужно (или нет) пройти те или иные процедуры (анализы, скрининги, тренинги и т.п.). Я прочитала много литературы, ожидая ребенка (мы говорим о научной и научно-популярной литературе, никакой эзотерики и вычисления даты родов по звездам), посещала районную ЖК, дополнительно ходила к «своему» платному гинекологу и прослушала курс по подготовке к родам. Ни в одном из этих официальных (!!! – это важно) источников не было ни слова о «запретах», которыми меня пытались вразумить близкие и не очень люди. Таким образом, мы возвращаемся к предыдущим статьям (Как минимизировать тревогу во время беременности, Первый год жизни (круг ада) с ребенком: 3 месяц), где я говорила о том, как важно заниматься самообразованием в этом вопросе. Знание материла позволит вам чувствовать себя увереннее в разговорах с «советчиками» и поможет избежать тревоги после такого общения.

Немаловажным в решении этой проблемы является вопрос выстраивания границ. Хорошо, если у вас с ними все было в порядке до беременности. Сейчас этим мало кто может похвастаться. Однако, даже если вы давно выстроили со своими окружением комфортные отношения, где все знают, когда нужно остановиться, ваше положение может сподвигнуть некоторых из них нарушить выстроенные ранее границы, так как противостоять соблазну «быть полезным» очень сложно. Что делать в ситуациях, когда человек вдруг начинает давать вам непрошенные советы или задавать неуместные вопросы? Во-первых, нужно сразу дать понять, что вам это неприятно (если это так). Без злости и агрессии, словами через рот сообщаем человеку своим, приемлемым для вас, текстом примерно следующее: «Мне очень приятно ваше внимание/забота, но я придерживаюсь другого мнения/не согласна и мне не хотелось бы далее это обсуждать, так как мне это _ _ _ (добавить свою причину)». Во-вторых, нужно сразу установить новые границы в этом вопросе с этим человеком. Это также происходит во время диалога. «N, мне больше не хотелось бы возвращаться к обсуждению этой темы. Если я захочу об этом поговорить или обсудить, я сама сообщу тебе об этом», или «Такие разговоры заставляют меня нервничать и тревожиться. Если ты действительно хочешь позаботиться обо мне, давай впредь избегать этих тем», или «я понимаю, что тебе это кажется важным, но для меня сейчас это не так, мое душевное равновесие — вот главная задача, а эти разговоры мне не помогают, а напротив» и продолжать можно долго, вы сможете подобрать нужные слова. Старайтесь использовать Я – сообщения, говорите о своих чувствах и почему вам это некомфортно; избегайте острой критики мнения оппонента – ваша задача не переубедить его, а минимизировать его влияние на ваше настроение и самочувствие.

Если же никакие вышеперечисленные способы не работают в отношении «нарушителей границ», то можно дистанцироваться от них физически: сократить встречи/разговоры/общение до минимума, хотя бы на время беременности или до того момента, когда общение с этими людьми перестанет доставлять вам дискомфорт. Не стоит переживать по поводу того, что вы можете кого-то обидеть своим поведением. Во-первых, ваше спокойствие и хорошее самочувствие – главная задача и цель, на этом и сосредоточьтесь. Во-вторых, мы не несем ответственности за чувства и мысли других людей, поэтому если они не понимают или не хотят понимать, где заканчиваются их границы и начинаются ваши, то это, как бы грубо ни звучало, их проблемы. Вы не должны и не можете решать эти вопросы. Поэтому выдохните и постарайтесь насладиться тем, что происходит внутри вас

Комментарий: на четвертый месяц жизни сына пришлось начало карантина, очень много поменялось в мире, в жизни людей и, конечно, в нашем режиме. Изоляция позволила больше времени проводить с семьей, много наблюдать и думать. И подстраиваться под непрекращающиеся изменения, но уже гораздо более спокойно, чем в первое время. Поэтому, как видите, никаких глубокомысленных выводов по итогам этого месяца я сделать не смогла, зато смогла раствориться в своей любви к сыну и к нашей семье и результатом этого стало вышеизложенное стихотворение.

Сейчас. К третьему месяцу у нашего сына начало формироваться что-то похожее на режим. Сразу оговорюсь, что для нас это было важно, поэтому мы были рады и ждали этого момента. Возможно, те родители, которые выбрали «свободный график» для своего ребёнка, не так сильно переживали, как мы, когда поняли, что режим, конечно, есть, и это хорошо, но он – штука непостоянная и все время меняется. Чем ребёнок младше, тем неожиданнее могут быть эти перемены. Всем известно, что большинство младенцев много спят, но они неизбежно взрослеют и количество часов дневного сна (и количество снов вообще) сокращается. Мне тяжело дался первый такой переход, когда сыну было около 2,5 месяцев. Я только привыкла, что могу заниматься своими делами на протяжении 2-3 часов, пока ребенок спит, вкусила свободы, если так можно сказать, и вдруг он начал просыпаться на 1-1,5 часа раньше обычного. Я была очень фрустрирована этим событием и допустила ряд ошибок, от которых постараюсь предостеречь вас.

1. Для начала изучите информацию о скачках роста и регрессе сна у детей. Знание этой информации подготовит вас к переходным моментам и поможет пережить эти периоды.
2. Это периоды, а любой период рано или поздно закончится.  Это очень важно помнить, как и во многих остальных моментах (колики, зубы, истерики и пр.). Я тратила много времени и усилий на то, чтобы вернуть все «как было» вместо того, чтобы прислушаться к себе, к своему ребенку и перейти, без душевных терзаний и терзаний ребёнка в коляске, к следующему этапу формирования режима. Иногда полезно не пытаться что-то исправить, а посмотреть на ситуацию со стороны. И тогда вы увидите, что страдаете вы в основном из-за своих попыток вернуть былое. Ребенок тоже в такой ситуации чувствует напряжение, тревогу родителей и начинает спать/есть еще хуже/реже/меньше. Расслабьтесь, устройте себе с ребенком несколько безрежимных дней, наблюдайте за ним, и вы увидите, как выстраивается новая структура.
3. Откажитесь от перфекционизма. Так как было раньше уже не будет. Идеально получается не всегда – это нормально. Если раньше вы успевали всё и еще немного, то сейчас такой режим может сильно подкосить ваше психологическое и физическое здоровье. Уход за ребенком – уже большая и сложная работа сама по себе. Мы все знаем, что под этими словами «уход за ребенком», «декретный отпуск» скрывается нечто (гораздо) более сложное, и объемное, чем просто времяпрепровождение с карапузом. Это планирование, необходимость принимать множество решений каждую минуту (чем кормить, гулять/не гулять, во что одеть, вопросы здоровья и образования), высокая моральная нагрузка плюс множество бытовых вопросов, которые тоже сами собой не решаются (даже если вы приглашаете клининговую компанию для уборки – это тоже сложный процесс, который нужно организовать). Пытаться выполнять все эти функции сразу и только на «отлично» – прямой путь к выгоранию, послеродовой депрессии, физическому истощению и многим другим неприятным (и даже опасным) штукам. Когда план есть – это хорошо. Но далеко не всегда и всё идет по этому плану. С ребенком (особенно маленьким) это «не всегда» может превращаться в «очень часто». И если остро реагировать на каждое такое отклонение от курса, принимать всё это, как личный провал, то может сосем не остаться сил на жизнь и, собственно, того, кому вы ее подарили. Поэтому я рекомендую: быть к себе менее строгими, чем вы привыкли в вашей жизни «до»; позволять себе просто наблюдать, чтобы оценить ситуацию и возможные варианты действий в ней, а не кидаться все исправлять; отдыхать при любой возможности (за 15 минут тарелка не станет грязнее, а для вас это может быть возможностью сделать что-то для себя или просто посидеть в тишине); делегируйте и делайте это без чувства вины.