Жизнь за ребёнка.

Любовь к своему малышу у мам и пап зарождается на самой ранней стадии, когда он ещё даже не появился на свет. Кажется, что ради него свернёшь горы, переплывёшь океаны, защитишь от всех болезней и невзгод. Но в настоящее время учащаются случаи , когда родители пересекают грань и накрывают ребёнка колпаком своей опеки и любви, проявляют чрезмерную заботу, ограждают от любых волнений и неприятностей. Ребёнок задыхается в этом вакууме и мир со всеми своими прелестями, опасностями, приключениями и впечатлениями становится для малыша недоступным. При этом родители воспринимают своё поведение как высшее проявление любви к своему чаду. Такое явление называется гиперопекой.

Казалось бы, что в этом плохого? Со стороны можно только восхищаться такой крепкой связью между всеми членами семьи. Но подобное  поведение родителей (чаще мам) вызвано постоянным волнением за своего малыша, напряжением и страхом, что кто-то и даже она сама может навредить своему ребёнку. Со временем у многих родителей волнение проходит, появляется опыт в воспитании, ребёнок это чувствует и с чувством уверенности в себе и в поддержке со стороны взрослых начинает осваивать мир, познавать его грани и возможности, острее ощущать себя частью этого прекрасного мира и членом социума. Но когда же мы говорим о гиперопеке, то тут можно смело сказать, что у родителей чувство страха за своего ребёнка не проходит даже по прошествии многих лет. Все мы часто замечаем на улицах таких малышей, которые идут с мамой за руку, в то время как сверстники бегают по двору с мячом, строят домики на деревьях и играют на детских площадках. Или мальчишку, который засматривается на своих друзей, играющих в хоккей на льду, в то время как он «может заболеть и должен прийти домой через пол часа».

Постоянная опека ограничивает личное пространство малыша, вызывает постоянное чувство вины за малейший проступок, ведь ребёнок уверен ,что его очень сильно любят и защищают, поэтому так много запретов. А это чувство вины может остаться на всю жизнь. Неприспособленность к жизни у людей проявляется так же часто как и у диких животных, которые прожили в клетке много лет, а потом вдруг им приходится вступать в реальный мир, где идёт борьба за выживание.У человека в этом случае проблема глобальнее и влияет на психологическое состояние в первую очередь.

 В чём причины такого поведения взрослых? Как же справиться родителям и не поддаваться соблазну опекать малыша 24 часа в сутки? Что посоветовать детям? На все эти вопросы нам постаралась ответить Ручкина Анна Яновна,семейный, детский  психолог.

По каким причинам у родителей возникает синдром гиперопеки?

– Лет пять назад,  я наблюдала это явление, как правило,  у родителей, для кого ребенок был, что называется, «вымучен» (долго не получалось забеременеть, разного рода проблемы со здоровьем) или у родителей, чей возраст выходит за рамки среднего возраста новоявленных мам и пап. Последние 2-3 года это прямо эпидемия какая-то. Наблюдается обратная тенденция: гиперопекающие мамы очень «помолодели». Не знаю, с чем это может быть связано. Возможно, с переизбытком непроверенной информации из разнообразных источников, начиная от соседки и заканчивая интернетом и сомнительного содержания брошюрок.

Как заметить в ребёнке, что причина его странного поведения это гиперопека родителей?

– Обычно это заметно не по ребенку, а сразу – по родителям. Гиперопекающая мама будет рисковать тем, что ей прищемят нос закрывающимися дверьми в кабинет, но до последнего будет стоять и смотреть, не случится ли там чего с ее чадом в этом непонятном и страшном мире кабинета психолога. При этом ребенку может быть совсем не страшно, а напротив – очень даже интересно. Ведь это целый новый мир, где ему, может быть, позволят сделать что-то самостоятельно. Часто дети таких родителей делают все с оглядкой назад, как будто проверяют, следит ли кто за ними, а можно ли ему это трогать, а правильно ли он делает. Так же у таких детей часто ослаблена или вовсе отсутствует исследовательская деятельность.

Анна Яновна,каковы результаты гиперопеки? Мешает ли это развитию индивидуальности в ребёнке?

 – Результаты плачевны! Конечно, мешает. Ребенок оказывается совершенно незнаком с внешним миром. Он практически беспомощен. Так же результатом такого подхода к воспитанию может быть то, что мы называем «избалованный ребенок».

Чем же руководствуются родители?

– Как бы странно это не звучало, в данном случае родители руководствуются – эгоизмом. Им кажется, что если оградить ребенка от всего и вся, он будет в безопасности. На самом деле, они думают о собственном спокойствии. Ведь если не допускать потенциально опасных для ребенка ситуаций, то и самому будет так спокойненько и уютненько.

Нужно ли давать детям пробовать на вкус домашние предметы и позволять какие-то шалости для познания мира как процесс приобретения опыта?

– Это не просто нужно, а необходимо. Ребенок проходит несколько этапов развития, прежде, чем начинает говорить. Один из них – оральный этап ,по Фрейду и его последователям. На этом этапе ребенок познает мир через рот. Буквально! Ему все надо попробовать. Обязательно надо погрызть стул и батарею, чтобы понять, что это невкусно ,а даже если и вкусно, то что в этом такого?. Стул – твердый, батарея теплая, земля – рассыпчатая. Ребенок даже функцию ног собственных познает частично посредством рта. Если ребенок начал засовывать ноги в рот – ждите. Скоро поползет/пойдет. И шалить тоже надо! Детство создано для шалостей! Шалости и их последствия в рамках разумного необходимы, чтобы на их примере понять банальное «что такое – хорошо, что такое – плохо». Для родителей шалости тоже отличный инструмент. Гораздо проще объяснить ребенку, что так делать нельзя на его собственном примере. А запрещать дитю делать то, что он даже не пробовал, по меньшей мере – странно.

Приветствуется ли психологами такое поведение родителей, когда они не участвуют в процессе познания их ребёнком мира?

– Неучастие родителей в процессе познания ребенком мира фактически сводит эффект до 0, или, как минимум, очень его замедляет. Ребенок, конечно, поймет, рано или поздно, что делать с этим миром. Но ведь функция родителей заключается не только в том, чтобы родить, но и чтобы воспитать, направить, подтолкнуть. Неучастие – это обратная сторона гиперопеки. Золотой середины нет. Но мы все к ней стремимся! (улыбается)

Что делать родителям и психологам, если к ним обратились за помощью?

– От родителей в первую очередь требуется признание того факта, что проблема есть. С этого шага начинается решение любой задачи. Далее необходимо выявить причину проявления гиперопеки. Есть ли реальные причины так «трястись» над ребенком. Ну а дальше, в зависимости от того, насколько родители готовы выйти из своей зоны комфорта, совместно с психологом формируется новая модель поведения в отношениях родитель-ребенок. Безусловно, это должно происходить постепенно и поэтапно, чтобы не вызвать стресса у обеих сторон.

А что делать если ребёнок совсем не слушает родителей и не считает их авторитетами?

– Ребенка к такому поведению мотивирует жажда познания мира и себя в этом мире. Решение этой проблемы, так же как и всех других, начинается с ее осознания. Дальше все зависит от степени «тяжести» случая. Родители могут думать, что ребенок их не слушается, а на самом деле это может оказаться обычным протестом, бунтом личности. Ответьте на простой вопрос: как долго вы будете терпеть, если кто-то очень близкий делает вам больно?

Часто бывает что навязывание поведения связано с тем, что родители хотят воплотить в детях свои нереализованные амбиции. Правильно ли это? Как ребёнку вести себя в такой ситуации и каковы последствия?

– Да, такое, к сожалению, часто случается. Конечно, в этом нет ничего хорошего. Дети не должны расплачиваться за грехи родителей. Они в принципе им ничего не должны. К сожалению, в данном случае ребенок практически ничего не  может сделать, пока не достигнет определенного возраста и права голоса. Хорошо, если родители сами начинают понимать через какое-то время, что делают что-то не совсем правильно. Или кто-то из окружения наталкивает их на эту мысль (бабушки с дедушками, воспитатели в д/с, друзья, педагоги  т.д.). Тогда еще есть шанс наверстать упущенное и для ребенка и для родителей.

Страшен ли сам по себе процесс подавления индивидуальности в ребёнке?

– Конечно страшен!!! Это вообще очень страшно! Это же фактически убийство! Только не в физическом, а моральном плане. Хотя, если подавление со стороны родителей носит систематический и длительный характер, то могут настать и физические последствия. Дети начинают болеть. Постоянно. Потому что это единственное, что им остается.

Встречали  ли вы подобные случаи на практике?

– Встречала, встречаю и, к сожалению, думаю, что буду встречать и дальше. Кроме того, как я уже говорила, за последние несколько лет такие случаи участились. Или мне просто так везет.(улыбается).

Какие модели поведения в паре родитель-ребёнок вы можете назвать и какую модель приветствуете именно вы?

– Существует множество классификаций. Вот одна из них. Степанова выделяет три стиля детско-родительских взаимоотношений: 1) Авторитарный 2) Демократический 3) Разрешительно – попустительский. Безусловно, самым благоприятным стилем взаимоотношений для развития ребенка является демократический. Однако, не стоит забывать  и о типах родительской позиции. Она (позиция) тоже может быть разной и иметь влияние на развитие отношений ребенка с родителями  и с окружающим их  миром. Я приветствую помогающее сопровождение. Когда родитель помогает своему ребенку исследовать его окружение (живое и неживое, материальное и духовное), направляет, советует и, безусловно, защищает.

Если в семье происходит подавление личности и уже разумный ребёнок это понимает, что ему делать и куда обращаться?

– Обращаться к родственникам, наверное, которые понимают и могут помочь не только ребенку, но и родителей вразумить. Или, быть может, к наставнику (учителю, воспитателю, психологу в школе и т.п.). Кроме того, существуют социальные службы по работе с семьями, детьми, а также бесплатные психологические консультации.

 Вы приветствуете социальные службы и телефоны доверия? Действенно ли это?

-Приветствую. Действенно. К кому еще обратиться за помощью, когда совсем не знаешь, что делать? А там уже задача специалиста, с которым связался ребенок, предпринять необходимые действия и все же добиться семейной консультации

Само желание родителей заботиться о своем ребенке вполне нормально и естественно, но зачастую оно приобретает гипертрофированные и прямо-таки нездоровые формы, парализуя деятельность ребенка и лишая его воли и свободы выбора. Кроме того у ребёнка формируются постоянное чувство тревоги, появляется боязнь не оправдать надежд, в характере проявляется инфантилизм, несамостоятельность, низкая самооценка и неспособность принимать решения. Часто ребёнок, испытывающий на себе «тяжёлую форму» гиперопеки, не способен создать собственную семью, так как даже за себя ответственность он не несёт и не умеет это делать. Последствия бывают самыми разными.

Таким образом можно сделать вывод, что родители должны стремиться к золотой середине, что сделать очень сложно. Гиперопека и невнимание – две крайности, которые влекут за собой очень серьёзные последствия: натянутость в отношениях с собственным ребёнком, неспособность постоять за себя и приспособиться к окружающему миру во взрослом возрасте, психологические проблемы, трудности с социализацией и многое другое. Особенно трудно бывает родителям единственного ребёнка в семье. Во всех семьях бывают моменты, когда родители душат своей любовью, требуют слишком много, пытаются навязать своё мнение и устраивать жизнь малыша по своему собственному нереализованному сценарию или, наоборот,  пускают всё на самотёк и не участвуют в жизни ребёнка. Но каждый родитель искренне хочет, чтобы его малыш встал на ноги, познал мир и тут самое главное не затушить в детях огонь энтузиазма и не убить желание  стать самостоятельным человеком и индивидуальностью. Поэтому демократическая модель воспитания действительно выглядит самой логичной моделью, когда дети и родители общаются на равных, познают мир вместе, родители становятся опорой и авторитетом для ребёнка, а ребёнок в свою очередь имеет право голоса и выбора. Это хорошо для внутресемейных отношений. А если родители не совсем справляются со своей гиперлюбовью, то лучше обратиться за помощью к квалифицированным психологам или к родным с опытом воспитания, но не к женским форумам и уж тем более не доводить проблему до социальных служб и мольбы ребёнка о помощи по телефону доверия.

P.S. Статья написана Яной Сажневой в рамках интервью для журнала “Наша Молодежь”.